19 de junio de 2014

EXTRA: La verdadera razón por la que Van Persie no jugará contra Chile


Según información confidencial recibida por Falso Positivo, el jugador holandés Robin Van Persie no jugaría contra Chile en el último partido del grupo B. Esto no se debería, según se informó públicamente, a que tenga doble amarilla, sino que se debería a una razón más siniestra, censurada en la transmisión original del partido contra España:


Iker Casillas quedó tan asustado, que perdió cualquier interés en atajar.

Según muestra esta grabación no adulterada, Robin Van Persie habría sido abducido por extraterrestres en mitad del encuentro con los actuales campeones del mundo, hoy eliminados. Hasta que los grupos de búsqueda y rescate lo encuentren, o que los terroristas extraterrestres publiquen sus demandas, el gobierno brasileño ha decidido ocultar la verdad, y crear una confusa maraña de mentiras usando un doble idéntico de Van Persie y un cobro arreglado del árbitro del segundo encuentro. Esto demostraría, además, que todos los árbitros han sido comprados.

10 de junio de 2014

NSA libera historiales de internet de todo el mundo -- Se espera pánico generalizado

Para el plebeyo de a pie es difícil entender las terribles implicancias de la intromisión y espionaje que la NSA está hoy realizando sobre las conversaciones telefónicas y el historial de navegación de cada una de las personas del planeta. "¿Qué es lo peor que puede pasar?", se preguntan estúpidamente mientras comen helado de frutilla (el más aburrido de los sabores) y se manchan sus pantalones color caqui(ta), "yo no participo en cosas ilegales, no tengo nada que temer."

Pues bien, según informes secretos obtenidos por el equipo editorial de Falso Positivo, la Agencia Nacional de Seguridad norteamericana, molesta por las constantes filtraciones y el odio generalizado que ha estado recibiendo de parte de la comunidad internacional, ha decidido que en los próximos días comenzará a filtrar los más vergonzosos historiales de internet DE TODO EL MUNDO, disponible completamente libre y sin posibilidad de borrarlo.

Pensar que el canal Playboy fue el primer contacto
que muchos tuvimos con la criptografía...

¿Recuerdas esa página?

¿La que encontraste hace un tiempo y aunque te asustaba, no sabías si estabas intrigada o excitada mirando foto tras foto de hombres defecando en bolsas de supermercado, disfrazados de dinosaurios?

¿Recuerdas cuando pasaste tres semanas en el trabajo solamente viendo videos de Plan Z y goles de Maradona en Youtube, mientras imprimías recetas de panqueques de naranja y pintabas un autorretrato en Excel?

Pues bien, gracias a la NSA, ahora todos van a saber qué estabas realmente haciendo cuando decías que leías Le Monde y actualizabas tus datos de LinkedIn.

"¿En serio, 'Cabeza de Cartera'? No puedo creer que lleve tres días
leyendo sobre villanos de los Power Rangers." 

Aunque los líderes del mundo no han realizado aún declaraciones sobre los recientes sucesos, los expertos esperan que el caos y la destrucción se desate inmediatamente por el mundo en cuanto aparezcan los registros informáticos, con millones de hombres y mujeres saqueando tiendas de electrónica y saboteando central eléctricas como una estrategia desesperada para evitar que otras personas vean lo que realmente hacen en su tiempo libre y en el trabajo.

Consultados por Falso Positivo respecto a estos hallazgos, la NSA señaló:

¿No les gustaba hueviar a los desgraciados? ¿Ah? ¿No querían transparencia los hippies? ¿No querían acaso toda la verdad y nada más que la verdad? 
¿Quién se ríe ahora, eh? ¿¡QUIÉN SE RÍE AHORA!? 
JAJAJAJAJAJAJAJA 
Buena suerte en el próximo asado familiar con la abuelita, idiotas.

Por su parte, y en un intento por apaciguar los ánimos beligerantes, los científicos de Falso Positivo deseamos aclarar a la población que no tenemos absolutamente ningún miedo a lo que estas supuestas "revelaciones" puedan mostrar sobre nuestras prácticas de internet, ya que cualquier cosa que aparezca en estos listados seguramente formará parte de un montaje en contra nuestra para hacer creer a la gente que estamos obsesionados con las fotos de ancianos borrachos disfrazados de Teletubbies y de gatos que actúan como si fueran tiernas personitas (!),  lo cual es obviamente falso y ridículo, carente de toda seriedad, y que hipotéticamente no tendríamos idea de por qué ese y otros tipos de perversiones aparecerían allí.

Por otro lado, nuestra obsesión con los los videos de esquemas mecánicos
es perfectamente sana y natural.

3 de junio de 2014

El show de Hollande y el truco de la cita doble: ¡Ay caramba!


Es cierto que a veces las intrigas políticas nos hacen pensar que los políticos en realidad cumplen órdenes directas de la versión Kidzania del grupo Bilderberg, y que mini líderes se enojan y comienzan guerras si no han dormido lo suficiente o no dan el capítulo de Teletubbies que querían. Pero quizás haya que darles un poco más de crédito, y reconocer que sería más justo hablar de adolescentes buscando el amor en el hilarante mundo de las comedias televisivas. Tal como anuncia hoy The Guardian (quien como los ingleses para reírse de los franceses, aunque al parecer no saben usar comas):

"Hollande recibirá al Presidente Barack Obama y al Presidente Vladimir Putin el jueves, tras conversaciones separadas en el Palacio del Elíseo antes de las conmemoraciones del 70 aniversario del Día D en Normandía del día siguiente. Pero debido a las tensiones sobre Ucrania entre Estados Unidos y Rusia - que no tienen reuniones agendadas - serán realizadas dos cenas consecutivas para mantener a los líderes enemistados a distancia."

"¿Por qué las cosas malas siempre le pasan a moi?"

Fuentes secretas del palacio informaron a Falso Positivo que Hollande planea correr constantemente entre la cena de Obama y la cena de Putin -posiblemente teniendo que cambiar de traje entremedio-, para que ninguno sienta que está siendo dejado de lado. Aún así, la principal preocupación del mandatario sigue siendo que ambos líderes se encuentren en el baño, descubran que los dos han sido engañados por el mujeriego franchute, y que se alíen para gastarle una broma pesada que destape el plan de Hollande. En esas circunstancias, el líder socialista contempla verse obligado a confesar y reconocer que ama a los dos por igual, solo para ser salvado en el último momento por Ángela Merkel, que traerá un pavo lo suficientemente grande para que todos puedan comer, y decidan que, en realidad, no vale la pena discutir en Navidad.

De resultar su alocado plan, Hollande podría dar un certero golpe de tablero al panorama internacional, y quizás encontrar finalmente el amor... en el lugar más inesperado. Hasta entonces, solo nos quedará preguntarnos qué locas sorpresas nos deparará nuestro querido François en futuros episodios.

2 de junio de 2014

Juan Carlos I se rinde ante elefantes, y condena a la Humanidad a la esclavitud

Esta foto de 2012 muestra al rey español, durante su cautiverio
como prisionero político de los elefantes

La abdicación del rey Juan Carlos I de España fue una sorpresa para buena parte de la sociedad ignorante y desinformada, cuyas vidas se ven diaramente afectadas por los vaivenes y las decisiones que la aristocracia europea realiza en el tablero mundial. Si bien es posible que la abdicación de Juan Carlos sea el fin de una era, también es perfectamente probable que la llegada de Felipe VI sea el comienzo de otra.

Por supuesto, no fueron estas noticias una sorpresa para los científicos de Falso Positivo, que han instalado micrófonos y cámaras ocultas en los aposentos de todos los monarcas y jefes de Estado del mundo durante los últimos 50 años, reuniendo una selecta pero impresionante colección de material escandaloso sobre las maratónicas orgías satánicas y sesiones de sadomasoquismo aristócrata.

Todo esto es secundario, debe decirse, respecto a las verdaderas razones por las cuales este vetusto pseudolíder nacional ha tomado la decisión de renunciar a sus lujos incondicionales y sus "deberes" protocolares. Pues si algo nos ha enseñado Don Francisco, es que mientras más viejo se es, más poder se desea, y la única manera de arrebatárselo y quitándoselo de sus tiesas y muertas manos.

¿Por qué, entonces, Juan Carlos decide abdicar?

La verdadera razón de esta huída de Juan Carlos tiene en realidad orígenes aún más tétricos: tras años de luchar en secreto, finalmente el rey de España debió retroceder y perder su batalla personal contra el imperio de los elefantes asesinos.

Los elefantes, además de sagaces y sanguinarios, son maestros del disfraz.

Aunque en Falso Positivo tenemos una predilección (y franca desconfianza) hacia los monos en cuanto principal especie con los cojones para convertirse en amenaza a nuestro dominio absoluto del planeta, sería irresponsable de nuestra parte hacer oídos sordos a la amenaza paquidérmica. Animales majestuosos pero despiadados, durante siglos el sanguinario conventículo internacional de elefantes ha conspirado y luchado para arrebatar a los humanos el control de la superficie terrestre. Ya desde los tiempos del Imperio Romano, cuando un ejército de elefantes, comandados por el reconocido general elefante Aníbal, cruzó los Alpes con la intención de conquistar Europa. Por suerte este primer intento fue un fracaso, pero desde entonces los elefantes no han cesado en su deseo de destruir a la especie humana.

¿Acaso creen que es coincidencia que Juan Carlos I, famoso por su público y desmedido odio hacia los elefantes, decidiera huir del trono de España pocos días después de que en Tailandia, país famoso por su violenta y despiadada población de elefantes, sufriera un golpe de Estado a manos de un movimiento militar de humanos títeres de sus líderes multitonelaicos?

Este antigua obra tailandesa muestra evidencia incuestionable
de la existencia de elefantes ancestrales.

Ya en 2012, Juan Carlos I decidió unirse a la cruzada de caballeros europeos que detuvo un nuevo foco de violencia elefante en Botsuana. Sin importarle el reconocimiento o la adoración, y vistiendo una armadura medieval con bazookas, el rey de España luchó a muerte con cientos de paquidermos durante días y semanas. Las trompas volaban y los colmillos arremetían, la sangre brotaba mientras las imponentes bestias grisáceas atacaban sin cesar los frentes de la caballería aristocrática europea, última defensa homosapiens que valga la pena.

Incluso cuando tras volver herido a su patria el rey fue ridiculizado y amenazado por los traidores defensores de elefantes, Juan Carlos continuó su batalla contra la dominación de los Dumbos asesinos. Pero finalmente, su cuerpo ha cedido ante el inimaginable esfuerzo que el rey ha tenido que soportar, por lo que solo le queda retirarse a morir como el guerrero templario que fue en vida.

Con la caída de Tailandia y el retiro del general Juan Carlos I, el tiempo de la humanidad está llegando a su fin. Evidencia de esto es la desesperada maniobra de Rusia por conseguir terreno en Europa anexando Crimea: ocurre que Putin teme la embestida paquidérmica que pronto comenzará en Asia, aplastando a todo el planeta, y prefiere empujar hacia el oeste, donde no hay elefantes que amenacen su gobierno.

Este es nuestro futuro, y sin embargo no hemos nada al respecto. ¿Cómo hemos podido ser tan ciegos? ¿Cómo hemos permitido que estos monstruos apocalípticos se multiplicaran y reagruparan a sus tropas? ¿Podrá el nuevo monarca guerrero, Felipe VI, siquiera contener la arremetida paquidérmica, ahora motivada por las noticias de la caída de su eterno enemigo?

Quizás sea mejor no saber las respuestas...

Este será el futuro de nuestras pesadillas.

28 de mayo de 2014

10 razones para amar a un reptiliano


En un intento desesperado por atraer a las jóvenes audiencias ávidas de pan y circo, los serios y profesionales científicos de Falso Positivo decidieron plagiar descaradamente el repetido género de las listas románticas de internet, que según nuestros estudios de mercado demuestran, atraen a las hembras solitarias deseosas de contacto carnal.

Por ello, tras meses de investigación y trabajo encubierto, hemos confeccionado un listado con las 10 principales razones por las que nuestras lectoras deberían considerar enamorarse o dejarse esclavizar por un reptiliano, los curiosos extraterrestres provenientes del sistema solar Alfa Draconis, que vinieron hace miles de años al planeta Tierra con la intención de dominar a los humanos y establecer un Nuevo Orden Mundial:



1. Gracias a que pertenecen a una especie con millones de años de historia, poseen una tecnología infintamente superior y una maldad sin límites, los reptilianos son criaturas experimentadas y sofisticadas, capaces de contar muchas anécdotas que nunca te aburrirán.



2. Los reptilianos son criaturas sociables, y les gusta moverse en manada. Por eso, a dónde vayas, sabes que siempre habrá varios de ellos cerca, mirándote. OBSERVANDO.



3. Pero también son criaturas tímidas e introvertidas, que no quieren llamar la atención sobre ellos mismos o la conspiración que llevan a cabo contra la Humanidad.



4. Aún así, no tienen miedo a ser despiadados y crueles con sus enemigos, y no dudarán en utilizar sus fantásticos y misteriosos poderes para defender a la hembra de su propiedad frente a las agresiones de los machos inferiores.



5. Esta misma agresividad tiene su lado juguetón, los que los hace también amantes apasionados, dispuestos a experimentar y transmutarse en la cama.



6. Pero al mismo tiempo, los reptilianos no temen mostrar su lado romántico, y tienden a buscar el compromiso y la impregnación con fines de procreativos.



7. Cuando tengan hijos, las dominantes características reptilianas seguramente se traspasarán a todos los renacuajos que te sean extraídos, lo que garantiza engendros bellos, inteligentes y curiosos (además de abuelos chochos).



8. En el plano laboral, los reptilianos tienen acceso directo al dinero y el poder de las altas esferas, ocupando posiciones como celebridades, deportistas y/o líderes mundiales.



9. Pero pase lo que pase, puedes sentirte segura sabiendo que, por mucho poder que acumule, por dentro seguirá siendo el mismo reptiliano del que te enamoraste.



10. Por último, cuando el ejército invasor extraterrestre destruya el mundo para quedarse con sus recursos naturales, siempre existe la posibilidad de que el reptiliano decida mantenerta viva como esclava o como espécimen para experimentos biológicos.

...en el mejor de los casos, te venderá a algún zoológico intergaláctico.



24 de mayo de 2014

Cristiano Ronaldo y McDonald's: una asquerosa conspiración

Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, escondiendo simbólicamente
el apoyo del conociemiento a las masas ignorantes.


Por fin, tras de 3 años y 11 días viviendo en la clandestinidad, el legendario Dr. Sabotaje, defensor de los inocentes, talón de Aquiles de los poderosos, espada de Damocles del destino, y galán de telenovelas, rompe su silencio.
Y lo hace en el más oportuno de los momentos: Real Madrid, escuadra favorita de los oligarcas kukuxklanianos, ha obtenido nuevamente la victoria en el torneo de clubes más importante del mundo, tal como había sido decidido desde tiempos inmemoriales por los poderes fácticos de la FIFA (Farsa Internacional en Favor de la Anarquía) y los magnates de la industria de la alimentación poco saludable. ¿Es acaso para alguien un misterio que el equipo del fascismo internacional, de las grandes sumas provenientes del narcotráfico de merengue, tendría las más mínimas oportunidades de perder? Bastaba con descifrar el código tras el nombre de su principal estrella para encontrar las pistas de la mayor conspiración a escala global del deporte internacional.

El nombre de Cristiano Ronaldo, supuesto "jugador portugués" que apareció de la nada y que jamás ha dado evidencias de su certificado de nacimiento, a pesar de múltiples peticiones por parte de este investigador público a sus representantes, hace sin duda referencia a sus orígenes como producto industrial en un laboratorio químico construido en el Vaticano por defensores del status quo deportivo. Además del evidente sello de autenticidad que el nombre "Cristiano" le imprime —¿Quién sería capaz en pleno siglo XXI de ponerse un nombre inspirado en un dios de dos mil años cuya evidencia ha sido desmentida en innumerables ocasiones?—, es su segundo nombre, "Ronaldo" el que grafica con más precisión los orígenes menguelianos de este pseudohumano:

Basta con esconder la misma vocal que aparece al final de ambos nombres: la letra "o", de "ominoso" pero también además el símbolo matemático del número cero, es decir, de aquello que no tiene valor y por tanto debe ser eliminado. Una vez hecho esto, podremos revelar el mensaje oculto para todos excepto los iniciados:


CRISTIANO RONALDO


Más claro imposible: Cristiano Ronaldo es el resultado de un experimento genético creado por la asociación ilícita entre la Iglesia Católica y la empresa de comida rápida estadounidense McDonald's Corporation, cuyas mascotas siempre utilizan el nombre "RONALD" para identificarse. Mientras estos últimos proveyeron la masa de este engendro satánico a partir de la misma materia inerte con la que preparan las "hamburguesas" de los BigMac, fue el Papa Juan Pablo II el que en algún momento de la década de los '90 utilizó la legendaria técnica secreta para dar vida a un gólem de arcilla, criatura sin libre albedrío que cumple a la perfección las órdenes de sus maestros.

Esta no es por supuesto la primera vez que la Corporación McDonald's ha intentado controlar el resultado de eventos deportivos, elecciones democráticas, finales de realities y guerras de comida, en su condición de condimento a la labor satánica del señor Papa, mascota oficial de la Iglesia Católica. Desde su creación en 1940 en la ciudad de San Bernardino, California, este contubernio maléfico de empresarios sin escrúpulos ha hecho todo lo posible por controlar cada aspecto de la existencia humana, con fines aún no establecidos, pero sin duda vituperables.


Aquí podemos ver al presidente de The McDonald's Corporation, el señor Ronald McDonald,
sobornando a un grupo de árbitros con el fin de arreglar partidos de fútbol a su favor.

Ahora, como cualquiera que lo haya intentado sabe, crear vida a partir de materia descompuesta y triturada de vaca no es fácil, y para el microdios neófito siempre puede llevar a errores no esperados y resultados menos que óptimos. Esto lo podemos ver en las siguientes imágenes, que nos muestran la evolución progresiva que este Frankenstein moderno ha sufrido a lo largo de sus múltiples versiones:


Algunas de las sucesivas versiones imperfectas de Cristiano Ronaldo,
cada una más horripilante que la anterior.

Es también por esto que Cristiano Ronaldo muestra una preferencia por el número 7, que además de ser el signo cabalístico de la perfección divina, es también su número en la serie de prototipos que fueron necesarios para crear a este superjugador con ego inhumanamente hinchado aunque con talento futbolístico indiscutible. Tal como esa escena de Alien 4 cuando Ripley mata a las abominaciones que le decían "kill me... kill me...", Cristiano Ronaldo debió matar a sus gemelos genéticos para poder alcanzar el pináculo de la perfección deportiva y física, que le permitiese ser requerido por clubes europeos y portadas de revistas, y así convertirse en el líder de opinión e hipnotizador de masas que sus maestros satánicos en California y Roma le ordenaban que fuera. Y ahora que Ronaldo ha conseguido una nueva Champions de la UEFA, el macabro y misterioso plan está un paso más cerca de completarse.

Sin embargo, aún no ha llegado a su fin, aunque no sepamos con certeza qué es lo que quieren con nosotros. Es nuestro deber como ciudadanos libres estar alerta a las señales que nos vayan dejando, y esperar nuestra oportunidad para detener sus planes en cuanto muestren alguna debilidad.

¿Cuál creen que es el plan final de McDonald's para querer dominar el mundo? ¿Es Cristiano Ronaldo un autómata sin consciencia, o es perfectamente conciente de lo que hace y disfruta siendo un discípulo del mal? ¿Qué alternativas tenemos para detenerlo?