EXTRA: La verdadera razón por la que Van Persie no jugará contra Chile

Según información confidencial recibida por Falso Positivo, el jugador holandés Robin Van Persie no jugaría contra Chile en el último partido del grupo B. Esto no se debería, según se informó públicamente, a que tenga doble amarilla, sino que se debería a una razón más siniestra, censurada en la transmisión original del partido contra España:

Iker Casillas quedó tan asustado, que perdió cualquier interés en atajar.

Según muestra esta grabación no adulterada, Robin Van Persie habría sido abducido por extraterrestres en mitad del encuentro con los actuales campeones del mundo, hoy eliminados. Hasta que los grupos de búsqueda y rescate lo encuentren, o que los terroristas extraterrestres publiquen sus demandas, el gobierno brasileño ha decidido ocultar la verdad, y crear una confusa maraña de mentiras usando un doble idéntico de Van Persie y un cobro arreglado del árbitro del segundo encuentro. Esto demostraría, además, que todos los árbitros han sido comprados.

NSA libera historiales de internet de todo el mundo -- Se espera pánico generalizado

Para el plebeyo de a pie es difícil entender las terribles implicancias de la intromisión y espionaje que la NSA está hoy realizando sobre las conversaciones telefónicas y el historial de navegación de cada una de las personas del planeta. "¿Qué es lo peor que puede pasar?", se preguntan estúpidamente mientras comen helado de frutilla (el más aburrido de los sabores) y se manchan sus pantalones color caqui(ta), "yo no participo en cosas ilegales, no tengo nada que temer."

Pues bien, según informes secretos obtenidos por el equipo editorial de Falso Positivo, la Agencia Nacional de Seguridad norteamericana, molesta por las constantes filtraciones y el odio generalizado que ha estado recibiendo de parte de la comunidad internacional, ha decidido que en los próximos días comenzará a filtrar los más vergonzosos historiales de internet DE TODO EL MUNDO, disponible completamente libre y sin posibilidad de borrarlo.

Pensar que el canal Playboy fue el primer contacto
que muchos tuvimos con la criptografía...

¿Recuerdas esa página?

¿La que encontraste hace un tiempo y aunque te asustaba, no sabías si estabas intrigada o excitada mirando foto tras foto de hombres defecando en bolsas de supermercado, disfrazados de dinosaurios?

¿Recuerdas cuando pasaste tres semanas en el trabajo solamente viendo videos de Plan Z y goles de Maradona en Youtube, mientras imprimías recetas de panqueques de naranja y pintabas un autorretrato en Excel?

Pues bien, gracias a la NSA, ahora todos van a saber qué estabas realmente haciendo cuando decías que leías Le Monde y actualizabas tus datos de LinkedIn.

"¿En serio, 'Cabeza de Cartera'? No puedo creer que lleve tres días
leyendo sobre villanos de los Power Rangers." 

Aunque los líderes del mundo no han realizado aún declaraciones sobre los recientes sucesos, los expertos esperan que el caos y la destrucción se desate inmediatamente por el mundo en cuanto aparezcan los registros informáticos, con millones de hombres y mujeres saqueando tiendas de electrónica y saboteando central eléctricas como una estrategia desesperada para evitar que otras personas vean lo que realmente hacen en su tiempo libre y en el trabajo.

Consultados por Falso Positivo respecto a estos hallazgos, la NSA señaló:

¿No les gustaba hueviar a los desgraciados? ¿Ah? ¿No querían transparencia los hippies? ¿No querían acaso toda la verdad y nada más que la verdad? 

¿Quién se ríe ahora, eh? ¿¡QUIÉN SE RÍE AHORA!? 

JAJAJAJAJAJAJAJA 

Buena suerte en el próximo asado familiar con la abuelita, idiotas.

Por su parte, y en un intento por apaciguar los ánimos beligerantes, los científicos de Falso Positivo deseamos aclarar a la población que no tenemos absolutamente ningún miedo a lo que estas supuestas "revelaciones" puedan mostrar sobre nuestras prácticas de internet, ya que cualquier cosa que aparezca en estos listados seguramente formará parte de un montaje en contra nuestra para hacer creer a la gente que estamos obsesionados con las fotos de ancianos borrachos disfrazados de Teletubbies y de gatos que actúan como si fueran tiernas personitas (!),  lo cual es obviamente falso y ridículo, carente de toda seriedad, y que hipotéticamente no tendríamos idea de por qué ese y otros tipos de perversiones aparecerían allí.

Por otro lado, nuestra obsesión con los los videos de esquemas mecánicos
es perfectamente sana y natural.

La rebelión de las máquinas es inminente

El show de Hollande y el truco de la cita doble: ¡Ay caramba!

Es cierto que a veces las intrigas políticas nos hacen pensar que los políticos en realidad cumplen órdenes directas de la versión Kidzania del grupo Bilderberg, y que mini líderes se enojan y comienzan guerras si no han dormido lo suficiente o no dan el capítulo de Teletubbies que querían. Pero quizás haya que darles un poco más de crédito, y reconocer que sería más justo hablar de adolescentes buscando el amor en el hilarante mundo de las comedias televisivas. Tal como anuncia hoy The Guardian (quien como los ingleses para reírse de los franceses, aunque al parecer no saben usar comas):

"Hollande recibirá al Presidente Barack Obama y al Presidente Vladimir Putin el jueves, tras conversaciones separadas en el Palacio del Elíseo antes de las conmemoraciones del 70 aniversario del Día D en Normandía del día siguiente. Pero debido a las tensiones sobre Ucrania entre Estados Unidos y Rusia - que no tienen reuniones agendadas - serán realizadas dos cenas consecutivas para mantener a los líderes enemistados a distancia."

"¿Por qué las cosas malas siempre le pasan a moi?"

Fuentes secretas del palacio informaron a Falso Positivo que Hollande planea correr constantemente entre la cena de Obama y la cena de Putin -posiblemente teniendo que cambiar de traje entremedio-, para que ninguno sienta que está siendo dejado de lado. Aún así, la principal preocupación del mandatario sigue siendo que ambos líderes se encuentren en el baño, descubran que los dos han sido engañados por el mujeriego franchute, y que se alíen para gastarle una broma pesada que destape el plan de Hollande. En esas circunstancias, el líder socialista contempla verse obligado a confesar y reconocer que ama a los dos por igual, solo para ser salvado en el último momento por Ángela Merkel, que traerá un pavo lo suficientemente grande para que todos puedan comer, y decidan que, en realidad, no vale la pena discutir en Navidad.

De resultar su alocado plan, Hollande podría dar un certero golpe de tablero al panorama internacional, y quizás encontrar finalmente el amor... en el lugar más inesperado. Hasta entonces, solo nos quedará preguntarnos qué locas sorpresas nos deparará nuestro querido François en futuros episodios.

Juan Carlos I se rinde ante elefantes, y condena a la Humanidad a la esclavitud

Esta foto de 2012 muestra al rey español, durante su cautiverio
como prisionero político de los elefantes

La abdicación del rey Juan Carlos I de España fue una sorpresa para buena parte de la sociedad ignorante y desinformada, cuyas vidas se ven diaramente afectadas por los vaivenes y las decisiones que la aristocracia europea realiza en el tablero mundial. Si bien es posible que la abdicación de Juan Carlos sea el fin de una era, también es perfectamente probable que la llegada de Felipe VI sea el comienzo de otra.

Por supuesto, no fueron estas noticias una sorpresa para los científicos de Falso Positivo, que han instalado micrófonos y cámaras ocultas en los aposentos de todos los monarcas y jefes de Estado del mundo durante los últimos 50 años, reuniendo una selecta pero impresionante colección de material escandaloso sobre las maratónicas orgías satánicas y sesiones de sadomasoquismo aristócrata.

Todo esto es secundario, debe decirse, respecto a las verdaderas razones por las cuales este vetusto pseudolíder nacional ha tomado la decisión de renunciar a sus lujos incondicionales y sus "deberes" protocolares. Pues si algo nos ha enseñado Don Francisco, es que mientras más viejo se es, más poder se desea, y la única manera de arrebatárselo y quitándoselo de sus tiesas y muertas manos.

¿Por qué, entonces, Juan Carlos decide abdicar?

La verdadera razón de esta huída de Juan Carlos tiene en realidad orígenes aún más tétricos: tras años de luchar en secreto, finalmente el rey de España debió retroceder y perder su batalla personal contra el imperio de los elefantes asesinos.

Los elefantes, además de sagaces y sanguinarios, son maestros del disfraz.

Aunque en Falso Positivo tenemos una predilección (y franca desconfianza) hacia los monos en cuanto principal especie con los cojones para convertirse en amenaza a nuestro dominio absoluto del planeta, sería irresponsable de nuestra parte hacer oídos sordos a la amenaza paquidérmica. Animales majestuosos pero despiadados, durante siglos el sanguinario conventículo internacional de elefantes ha conspirado y luchado para arrebatar a los humanos el control de la superficie terrestre. Ya desde los tiempos del Imperio Romano, cuando un ejército de elefantes, comandados por el reconocido general elefante Aníbal, cruzó los Alpes con la intención de conquistar Europa. Por suerte este primer intento fue un fracaso, pero desde entonces los elefantes no han cesado en su deseo de destruir a la especie humana.

¿Acaso creen que es coincidencia que Juan Carlos I, famoso por su público y desmedido odio hacia los elefantes, decidiera huir del trono de España pocos días después de que en Tailandia, país famoso por su violenta y despiadada población de elefantes, sufriera un golpe de Estado a manos de un movimiento militar de humanos títeres de sus líderes multitonelaicos?

Este antigua obra tailandesa muestra evidencia incuestionable
de la existencia de elefantes ancestrales.

Ya en 2012, Juan Carlos I decidió unirse a la cruzada de caballeros europeos que detuvo un nuevo foco de violencia elefante en Botsuana. Sin importarle el reconocimiento o la adoración, y vistiendo una armadura medieval con bazookas, el rey de España luchó a muerte con cientos de paquidermos durante días y semanas. Las trompas volaban y los colmillos arremetían, la sangre brotaba mientras las imponentes bestias grisáceas atacaban sin cesar los frentes de la caballería aristocrática europea, última defensa homosapiens que valga la pena.

Incluso cuando tras volver herido a su patria el rey fue ridiculizado y amenazado por los traidores defensores de elefantes, Juan Carlos continuó su batalla contra la dominación de los Dumbos asesinos. Pero finalmente, su cuerpo ha cedido ante el inimaginable esfuerzo que el rey ha tenido que soportar, por lo que solo le queda retirarse a morir como el guerrero templario que fue en vida.

Con la caída de Tailandia y el retiro del general Juan Carlos I, el tiempo de la humanidad está llegando a su fin. Evidencia de esto es la desesperada maniobra de Rusia por conseguir terreno en Europa anexando Crimea: ocurre que Putin teme la embestida paquidérmica que pronto comenzará en Asia, aplastando a todo el planeta, y prefiere empujar hacia el oeste, donde no hay elefantes que amenacen su gobierno.

Este es nuestro futuro, y sin embargo no hemos nada al respecto. ¿Cómo hemos podido ser tan ciegos? ¿Cómo hemos permitido que estos monstruos apocalípticos se multiplicaran y reagruparan a sus tropas? ¿Podrá el nuevo monarca guerrero, Felipe VI, siquiera contener la arremetida paquidérmica, ahora motivada por las noticias de la caída de su eterno enemigo?

Quizás sea mejor no saber las respuestas...

Este será el futuro de nuestras pesadillas.