13 de mayo de 2011

La insoportable verdad sobre los nuevos billetes y por qué debemos temer a las fiestas privadas de los poderosos

Toda esta historia está siendo preparada para ser convertida en una novela y una película homónima dirigida por Ron Howard, llamada "El Código De la Luca"

Los pasillos del Banco Central están agitados. Tras años de luchas internas, planes fallidos, ataques súbitos de daltonismo, reuniones interminables y rechazo generalizado de la ciudadanía, esta semana finalizó un proceso que lleva años desarrollándose en las sombras: salió a la calle el último de los “nuevos” billetes que Chile utilizará para jugar a hacer intercambios financieros dentro y fuera del país [link]. Se trata del billete de $1000, supuestamente adornado con el rostro de un militar célebre, además de otros extraños símbolos y colores que parecen no tener otro significado que el ser “bonitos” y “combinar bien entre ellos”.

Sin embargo, ya han sido varias las cuerdas disidentes que han alzado la voz y protestado contra lo que ven es un atentado hacia la identidad chilena y la soberanía nacional ante potencias supragubernamentales. ¿No sabes cuáles son los peligros que esconde este nuevo papel moneda artificial, que como un león escapado de su jaula, rondará sin control por las calles de nuestras ciudades?



Resulta que tras los supuestos cambios estéticos y de seguridad que el Banco Central argumenta realizar al familiar y querido billete de $1000, se esconde un plan para demostrar la superioridad francmasónica sobre el estado de derecho en Chile, imponiendo símbolos y arcanos escondidos a simple vista, reemplazando la figura de un prócer de la patria con el busto de un Gran Maestro de la Logia más poderosa del orbe. ¿Eres incapaz de aceptarlo, de creerlo? Mira la evidencia que Error Tipo 1 presenta a continuación, y desdícete de tus palabras:

La “versión oficial” asegura que el personaje retratado sigue siendo Ignacio Carrera Pinto, militar chileno de origen aristocrático que murió en la Guerra del Pacífico, conflicto bélico que esta franja larga y angosta llevó a tierras peruanas y bolivianas durante el siglo XIX.

Sin embargo, el actual rostro no corresponde con aquel desplegado en el billete antiguo. La nariz es mucho más respingada, las cejas y los ojos tienen una personalidad diferente, la oreja izquierda es menos redondeada y el bigote es mucho más tupido. Todos estos cambios son dignos de la más experimental de las cirugías plásticas, tratamiento médico que no vio la luz durante la vida de Carrera Pinto. Pero el Banco Central quiere hacernos creer que estos dos hombres de características diametralmente opuestas, son la misma persona. What is the fuck?

Además, al retirar el sombrero que cubría su cabeza, podemos notar en este extraño personaje los rasgos de una creciente alopecia, que sin duda no hará sino extenderse con el paso de los años, hasta alcanzar la desertificación capilar absoluta. Nótese también cómo en el cuello de su chaqueta tiene los números “seis” y “seis” a cada lado de su manzana de Adán, sugiriendo que aquello que está en medio de ambos números es el seis restante, también conocido como “el seis del medio”. En esto difiere considerablemente de la antigua imagen, en la cual solo había un 6, en su sombrero. ¿Por qué el Banco Central de Chile haría un cambio que claramente podría traer suspicacias sobre la significación simbólico-satánica del grabado, si no tuviera una intención oculta que considerara más importante que los peligros que conlleva? Es evidente que el personaje retratado en el nuevo billete no corresponde a la imagen clásica de Ignacio Carrera Pinto, sino que se trata de otro individuo que se hace pasar por él. ¿A quién es, entonces, que tendremos que rendir tributo monetario por las próximas décadas?

__EL HOMBRE DETRÁS DE LA CORTINA__

Luego de una ardua investigación, inmersos en raros libros de Historia y apócrifas anécdotas independentistas, Error Tipo 1 ha descubierto que el verdadero dueño del rostro en cuestión es un oscuro personaje llamado Juan de Dios Arlegui Gorbea [LINK], quien nació en Santiago el 16 de mayo de 1827 (pocos días después del lanzamiento del nuevo papel moneda), y que fuera el fundador de la Gran Logia Masónica de Chile en 1862, y su Gran Maestro hasta 1872.

Puestos así, uno junto al otro, cuesta imaginar cómo es posible que intentaran engañarnos con una suplantación de identidad tan evidente.

No se conservan fotografías de la juventud de Arlegui Gorbea, por lo que es imposible saber cómo era su rostro antes de ser atacado por los vejámenes del tiempo. Sin embargo, su conocida adicción a los bigotes escandalosamente largos, su obsesión por la protección de su cuello, su reluciente calvicie y la extraña manía de posar mirando a la izquierda en sus retratos, pudieron dar a los artistas encargados de la creación del nuevo billete algunos indicios sobre los orígenes del primer Gran Hermano chileno. Así que, descaradamente, el retrato de Ignacio Carrera Pinto fue bajo el amparo de la noche sustituido por el de Juan de Dios Arlegui Gorbea, con la esperanza de poder subrepticiamente homenajear al padre del secretismo chileno, sin que la ciudadanía sospechara absolutamente nada.

Por supuesto, no es esta la única violación a la identidad nacional oculta en el nuevo billete de $1000. Los francmasones, fanáticos fervorosos de las matemáticas, la geometría y el simbolismo histórico, han literalmente plagado este simple pedazo de papel con descaradas autoreferencias, siempre asumiendo que los chilenos serían demasiado estúpidos para darse cuenta. Por suerte, eso no es completamente cierto.

Una información que los medios de comunicación statusquoianos han mencionado solo a la pasada, hace referencia a las nuevas dimensiones que este contrato social monetario poseerá: exactamente 120mmx70mm, longitudes escogidas bajo la excusa de que será más útil para los no videntes su identificación. Pero, ¿cuándo se ha preocupado este país por los no videntes? Otras razones debe haber para estas específicas extensiones espaciales en el plano cartesiano.

Resulta que si hacemos la multiplicación sugerida por las medidas, y calculamos la superficie total del billete, nos encontramos con que 120x70=8400. Este número a simple vista parece no tener significación especial, pero como siempre la simple vista se ha equivocado. Si seguimos los principios propuestos hace milenios por la numerología crítica, a la cual los masones son adeptos, debemos reemplazar los ceros por la cifra de la cantidad de ceros que en total hay en el susodicho producto de la multiplicación. Como existen exactamente dos ceros en 8400, debemos reemplazar esos ceros por el número 2. Et voilà!

La superficie del nuevo billete representa el número 842, que como podemos ver sigue una espiral descendente, puesto que los números son siempre el doble del número posterior: 8 es el doble de 4, el cual a su vez es el doble de 2. Si, como buenos científicos y geometricistas, decidimos seguir la línea trazada por nuestro gráfico exponencial, nos encontramos con el número 16, que debemos agregar a los ya conseguidos, resultando finalmente en el número 16842 (16-8-4-2). Las propiedades de este número son bien conocidas dentro de ciertos círculos sectarios underground, debido al mágico resultado que obtenemos cuando aquel es dividido en 2: 16842/2=8421. ¡Es decir, la proporción se mantiene! 8 duplica a 4 que duplica a 2 que duplica a 1. Por supuesto, lo inverso también es cierto, y si en 842 seguimos la línea y agregamos un 1 (8421) y lo duplicamos, nos encontramos con 16-8-4-2. Este tipo de juegos numéricos, aunque no tiene absolutamente ningún valor en el mundo real, es uno de los muchos deleites matemáticos que los miembros de ciertas sociedades secretas creadas por grupos de multimillonarios ociosos frecuentan, pues se condicen con su creencia en un mundo matemáticamente rígido, como el sistema social de castas superiores e inferiores que suelen profesar.

Otros simbolismos que hemos podido encontrar: Arlegui Gorbea oculta lo que parece ser una flor de seis pétalos. Las interpretaciones superficiales dirían que esta flor asemeja la forma de la estrella de David. Pues, eso es cierto. Pero al mismo tiempo esta gónada floral es también una reconfiguración ecológica del símbolo masónico de la escuadra y el compás, el logo de la francmasonería:


La simbología masónica está llena de extrañas referencias escolares, plantas extraordinarias y manos cortadas flotantes.

En el anverso del billete, hay 30 “puntos” blancos que parecen flotar tristemente. 22 más hay en el reverso. Pues bien, el 30 de noviembre de 1922, la masonería fue oficialmente prohibida y expulsada de la Unión Soviética, un desastre político que causó gran dolor a la familia mundial masona, y que la sucursal chilena quiso recordar en su nuevo ícono de poder. Otros símbolos: la extraña estrella de siete puntas (heptagrama) es una antigua referencia alquímica a los siete planetas clásicos conocidos en la etapa de gestación de la masonería (el Sol, la Luna, Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno). La pequeña cruz cumple una función de apaciguamiento para con los grupos cristianos dentro de la propia masonería. Es también un hecho sabido que en ciertas fechas, los más influyentes miembros de las Logias chilenas se reúnen en Torres del Paine para realizar diversos rituales de purificación y cofradía, durante los cuales se han reportado avistamientos de OVNIs.

La sutil flecha indica la aparición de un misterioso objeto, con lo que es posible hipotetizar que en algún lugar no retratado se está realizando un ritual masónico [Portalnet.cl].

Como los mencionados, hay muchos más símbolos astutamente instalados en ambas caras de aquel pequeño papel “inofensivo”. La práctica de poner mensajes masónicos en los billetes no es en lo más mínimo algo novedoso o autóctono de nuestro país. Ya se realizó en el archi-famoso billete de un dólar estadounidense [link], en las distintas denominaciones del euro y en otras formas de papel moneda mundiales. Por último, creo que es interesante notar que un importante masón chileno fue Alberto Bachelet, quien fuera el padre de la presidenta en cuyo gobierno se mandaron a hacer los ya mencionados nuevos billetes chilenos. Si eso es una coincidencia, entonces TODO es posible.

¿Es necesario decir algo más? Los océanos de evidencia han dejado una contundente marca en la playa de la verdad. El Estado de Chile ha gastado miles de millones de billetes para aumentar el ego de un grupo privilegiado con su propia “agenda setting” y sus privadas costumbres, que se niegan a invitar al resto de la sociedad (y especialmente al segmento femenino de esa sociedad) a participar de sus juegos. La existencia de estos pseudo-billetes es una aberración que no podemos simplemente aceptar de billeteras cruzadas. Hoy Error Tipo 1 llama a quemar y nunca usar cualquier nuevo papel moneda que contenga símbolos masones. Debemos mantener la pureza de nuestro papel moneda a toda costa, pues será con ese mismo papel que no solo nosotros, sino nuestros hijos y los hijos de los hijos de nuestros hijos adquirirán enseres básicos y se darán lujos innecesarios.

Bien es sabido que el ser humano contemporáneo adora el dinero por sobre cualquier otra religión del planeta. Hoy prevalece la creencia de que el dinero es imparcial, apolítico, indomable y que está empapado en cocaína. Pues bien, solo una de esas afirmaciones es verdadera. Si permitimos que instituciones que no son honestas respecto a sus intenciones pongan su propia publicidad subliminal en los billetes que hombres, mujeres y niños utilizamos varias veces al día en nuestras vidas, estaremos abandonando una parte importante de nosotros, nuestra confianza en el dinero. Lo que los masones quieren es volver a un estado de pureza presocial, como el propuesto por el padre de la masonería, John Locke.

No debemos permitir que esa distopía ocurra.

5 de mayo de 2011

La agenda caníbal de Paul McCartney en Chile

Se podría pensar que el gesto de McCartney está hecho de forma incorrecta.
pero hay que recordar que es zurdo, y ellos nunca han hecho las cosas de manera muy diestra.

Mientras escribo estas palabras, sé que pueden ser mis últimas. Estoy convencido de que he sido encontrado por algún servicio de inteligencia europeo, una ONG vengativa o un accionista inescrupuloso, y por ello he sido envenenado. Mis entrañas parecen estar llenas de vidrio, mis sábanas están empapadas con estiércol, pero intento mantener un mínimo estado de ánimo. Aún pudiendo ver en el rostro de los médicos que mi prognosis no será optimista.

Pero eso no es lo importante. Con nuestro último aliento, de ser necesario, Error Tipo 1 continuará realizando la importante tarea de revelar la verdad en los más recónditos rincones del mundo y el cosmos, mostrando a nuestros lectores el verdadero rostro del mal donde éste aparezca, incluso si ese rostro es la añeja tez de un músico de pop/rock vegetariano.

¿Quién es este Paul McCartney, del que todo el mundo habla? Un músico excéntrico que apareció de ninguna parte y ha causado una conmoción sin paralelo en esta pequeña comunidad agrícola que llamamos Chile. Según os editores de Wikipedia [link], Sir James Paul McCartney fue miembro de una vieja banda llamada los Beatles, que alcanzó un buen nivel de popularidad en los años ’60, una oscura época de drogas y perdición, donde la gente no sabía qué estaba escuchando.

Este misterioso personaje parece haber alcanzado la fama nuevamente en su país, y tal como otros fenómenos mediáticos aborrecibles del tipo Hanna Montana, Björk o Bananas en Piyamas, Paul McCartney será traído a Chile, en el marco de una Operación titulada “Up and Coming Tour”.

Pero, ¿Por qué querría un músico exitoso venir a este país a realizar un concierto multimillonario? No tiene absolutamente ningún puto sentido.

Pues bien, la primera pista para resolver a esta interrogante provino de una noticia publicada por un medio extranjero [informador.com.mx] (la única forma de que pudiese haber sido publicada) en la que se mencionan algunas de las extrañas exigencias del señor McCartney para su estadía en el país austral. Aparentemente, el trovador anglosajón desea que sus alimentos no sean de origen animal o transgénicos, y que además deben ser cocinados por su chef personal, un misterioso personaje que no se ha atrevido a dar la cara.

La obvia pregunta que nos surge aquí en Error Tipo 1 es: ¿Por qué no querría McCartney que pusieran carne en su comida? Y como no pudimos encontrar la respuesta en los llamados “medios oficiales”, decidimos realizar nuestra propia acuciosa investigación. Inmediatamente nos encontramos con evidencias de una horrible conspiración, que afecta a los más altos poderes fácticos y prácticos, a las grandes corporaciones y a la pequeña y mediana empresa.

  >> EL ACERTIJO <<  

Ponemos de inmediato ante el público imparcial la primera evidencia de nuestras acusaciones, junto con otras 7000 incontestables pruebas de que el melodista liverpooliano no es quien aparenta:

Si tomamos el nombre completo del concierto que se realizará el 11 demayo en Chile, tenemos

UP AND COMING TOUR PAUL McCARTNEY SANTIAGO, CHILE

No asemeja ser nada más que una poco ingeniosa frase para bautizar a la gira mundial de un músico que ya bordea en la senilidad y tiene momentos pasajeros de lucidez. Sin embargo, si reordenamos las letras y buscamos la verdadera imagen detrás de las apariencias, nos encontramos sin problemas con que en realidad dice (puede comprobarlo por usted mismo usando solo papel y lápiz):

MI CANTO CON SANGRE PUDÚ GUÍA Y COLMA A HITLER. Pt. C. N.

¡¡Y la verdad os hará libres!! Los lacayos de la música pop han sido una vez más desenmascarados como los demonios depravados que son. Paul McCartney, el niño bueno del pop, es un adorador del nazismo y cazador compulsivo de especies amenazadas, con la intención de realizar rituales satánicos en países del Tercer Mundo.

Esto explicaría por qué McCartney llegará el 9 de mayo, cuando su show en Santiago será el 11 del mismo mes. En el intertanto, el soldado preferido de la Reina Isabel de Inglaterra viajará al sur de Chile y cazará un ejemplar joven de la especia pudu puda, que actualmente se encuentra en peligro de extinción. Sin ningún tipo de compasión por la rica diversidad de la fauna chilena, el bajista destruirá bosques y ríos hasta encontrar al cérvido y con sus propios puños golpearlo hasta que muera con el mayor sufrimiento posible.

Paul McCartney busca tiernos animalitos como el de esta foto.
Y después se los come con apio en el desayuno.

Entonces, McCartney traerá de vuelta el cadáver del pudú a Santiago, donde su cocinero particular hará un delicioso plato gourmet con el cuerpo y la sangre del venadito, más un acompañamiento de ensalada. Finalmente, el mismo día del concierto, el 1/4 de Fab Four comerá la carne y beberá la sangre del Holocausto, justo antes de comenzar su presentación. De este modo, al mover sus cuerdas vocales bañadas en sangre para cantar “Paperback Writer”, aprovecharía también de invocar a misteriosas fuerzas oscuras, con la intención de levantar a Adolf Hitler de entre los muertos, e instaurar el IV Reich en la Tierra.

Aquí en Error Tipo 1 debemos asumir que el lector ignorante se preguntará a qué hacen referencia las siglas Pt. C. N. al final del abracadabras McCartneano. La cajonada respuesta es que esas runas hacen referencia al libro Los Protocolos de los Caníbales Nazi, la respuesta del del nacional-socialismo a ese otro manuscrito llamado Los Protocolos de los Sabios de Sión, el cual cuenta un supuesto plan de los judíos para apoderarse del mundo. En Caníbales Nazi, Hitler plantea que los miembros de la Hermandad Aria deben consumir el cuerpo y la sangre de todas las especies y razas humanas del planeta, para obtener su poder y alcanzar el último escalón de la evolución humana. Afortunadamente, los planes del Führer de publicar el manuscrito fueron truncados con la invasión a Berlín y la “caída” del régimen, pero en ciertos círculos bibliotecarios se sabe que algunas copias preliminares sobrevivieron. De ser así, no sería difícil para un millonario como McCartney lograr posesión de uno de estos ejemplares, y siguiendo sus palabras modelar su vida artística y personal.

Así que, lectores de Error Tipo 1, ya saben la verdad sobre la visita de esta particular estrella industrial de la música chatarra en nuestro hermoso país. La información presentada en este informe hace por supuesto subir a la superficie otras preguntas, como por ejemplo, ¿Son todos los conciertos de artistas extranjeros excusas para invocar a un dictador muerto? Aunque quizás nunca podremos saber con certeza, lo más probable es que la respuesta es sí. Hay que asumir que bandas como U2, Pearl Jam, Iron Maiden, Jonas Brothers, Pixies, Radiohead, Bon Jovi, vinieron a esta parte del mundo exclusivamente a robar nuestros recursos naturales y dejarnos a cambio iPhones infectados de viruela.

Pero ahora sabemos la verdad, y no podemos quedarnos de brazos curzados. Error Tipo 1 propone que a partir de este momento reunamos toda la música de estos llamados “artistas” y hagamos con ellos una gran hoguera, que ilumine el cielo con la incontestable ira del pueblo guerrero número uno del mundo. Todos juntos debemos decir “¡No aceptaremos más vejaciones!”, y con valor los empujaremos al mar. Esta batalla apenas comienza: la guerra por nuestros oídos está recién comenzando.

Y ahora, ¿Qué escucharás tú?

2 de mayo de 2011

Crónica de cómo Error Tipo 1 capturó a Osama Bin Laden, y por qué los medios tradicionales se rehúsan a admitirlo

El prisionero parece gozar de buena salud y en general tener una actitud positiva respecto a la vida

En Error Tipo 1 deseamos expresar nuestra consternación por la abominable cantidad de desinformación con la que los medios de comunicación y el gobierno mundial han embobecido a la gente de este planeta, respecto a los hechos concernientes a la captura y actual condición del sujeto apodado Osama Bin Laden.

La nunca confiable plataforma Google ha llegado incluso al punto de marcar un punto al azar en el mapa como el supuesto “centro de operaciones” en el cual fue apresado y “asesinado”, datos que no son verídicos y atentan contra la verdad histórica y la libertad de expresión que el mundo necesita para entender a cabalidad los hechos ocurridos en los últimos meses. Condenamos estas aberraciones mediáticas, y decidimos romper el cerco desinformativo y una vez más llevarles a la cama la verdad en bandeja, decorada con un pequeño florero con rosas y una cara sonriente en el café: Osama Bin Laden está vivo, y fue capturado en la Luna.

 LA CAPTURA 

What do you mean, "Error Tipo 1 approaching"?

Como primer punto, es importante especificar que Osama Bin Laden no fue hallado en Pakistán, y mucho menos fue la captura un logro de un equipo de inteligencia estadounidense.

La verdad es que fue un largo proceso de varios meses difíciles, en los que ninguno de nosotros podíamos estar seguros de si volveríamos o no a nuestro hogar. Sin embargo, sabíamos que teníamos una misión adelante, y que la Humanidad dependía de nosotros. Sospecho que lo que nos mantuvo vivos a mí y a todo el comité de científicos encargados con la misión de capturar vivo a Osama Bin Laden fue saber que no habría refuerzos, no llegaría un segundo equipo, y nadie lavaría los platos cuando estemos muy cansados. Estábamos solos en el medio del Mare Cognitum, y no existía la opción de no llevarnos a Bin Laden con nosotros.

También entendimos que nuestra historia no sería nunca contada por los medios de comunicación “oficiales”. Sabíamos que probablemente negarían la existencia de las bases militares lunares, y en cambio le pusieran un chinche a un punto cualquiera en el mapa y dijeran “¡Aquí está!”. Por supuesto, comprendimos que nuestros nombres jamás serían mencionados, y menos aún los nombres de los otros científicos, aquellos que murieron en el viaje clandestino, en la primera batalla en el cráter Cleomedes, la emboscada en Mare Crisium, asesinados por los fantasmas del Pantano del Sueño, o en la fiesta que se salió de control en Sinus Iridium. Pero eso no nos importaba. Estábamos acostumbrados.

Al final todo valió la pena, cada uno de los sacrificios, todas las muertes, y el orinar en un traje espacial. Bin Laden y su ejército de robots finalmente cayó en el cuadragésimo tercer día de batalla. El ser que puso en jaque al planeta Tierra cayó de rodillas y lloró como una niña cuando lo arrestamos. Lo trajimos a este planeta en una pieza y lo encerramos en el búnker subterráneo de Error Tipo 1. Misión cumplida.

Hemos visto en los últimos días a los políticos de distintos países adjudicarse la captura, declarar su asesinato y hasta incluso acusarnos de ser sus cómplices. Pero nosotros sabemos la verdad, y con eso nos basta. Y dejamos este testimonio, para que las generaciones futuras puedan, quizás algún día, saber toda la verdad.

 EL PRISIONERO 

Osaba Bin Laden parece ser capaz de respirar bien en la Tierra, pero solo por precaución hemos aumentado los niveles de metano y nitrógeno en su celda. La capa lubricante que cubre su piel se ha secado un poco, pero no podríamos esperar menos bajo el nivel de stress en que se encuentra. No creemos que esto sea peligroso en las condiciones actuales, pero tenemos al Dr. Schttlotemwich encargado de su salud. El resto nos dedicamos a conseguir información.

La tortura ha sido terrible, tanto para él como para nosotros, pues nunca fue parte de nuestro juramente lastimar a criaturas extraterrestres. Sin embargo, es una necesidad, pues el prisionero se ha rehusado sistemáticamente a cooperar con nosotros, y el tiempo apremia.

Lo primero que pudimos sacarle fue que, a diferencia de lo que los organismos de Inteligencia habían informado, Osama Bin Laden no proviene de Libia o Arabia Saudita, sino que su especie evolucionó en Júpiter, específicamente en una capa gaseosa de metano a la que llaman Ajzztr’jbl, donde han construido una gigantesca civilización flotante de millones de años de antigüedad, pero que solo hace unos 70 años descubrió el capitalismo como justificación para la invasión planetaria a gran escala, razón por la cual ansían con ojos baboseados nuestros bellos y vírgenes paisajes naturales.

Lo segundo que este Bin Laden nos dijo, es que ha estado trabajando EN COLABORACIÓN con el gobierno estadounidense desde que su nave espacial cayera en Roswell, Nuevo México, en 1947. Desde entonces, los Bin Laden y Estados Unidos han estado detrás de todos los grandes asesinatos y atentados terroristas, crisis nucleares, sobredosis de celebridades, caídas de la economía mundial y la programación de aproximadamente 97% de los canales de televisión en colores, su más nefanda obra.

Por eso no nos sorprende que Estados Unidos haya dicho que el extraterrestre más buscado del mundo estaba muerto y no más preguntas debían hacerse al respecto. A diferencia de Saddam Hussein, que era de una sub-especie inferior, los Bin Laden son una importante raza guerrera e intelectual, con amplios conocimientos tecnológicos que los caucásicos del Norte no quieren que sean divulgados a la comunidad científica. Si se descubriera la cura para el cáncer, ¿quién pagará la quimioterapia? Si se aprende cómo impulsar un auto con aire, ¿Quién financiará las vacaciones de los magnates petroleros? No, Osama Bin Laden debía morir. Pero Barack Obama y la OTAN no contaban con que Error Tipo 1 también tuviese acceso a una nave espacial, y como el lanzamiento de la nave Endeavour fue suspendido (LO CUAL no FUE CULPA NUESTRA), los gringos nuevamente llegaron tarde a la fiesta.

La última información que hemos conseguido extraerle al ser del Planeta Júpiter fue una lista de entes que circulan con libertad por la Tierra pero que son especímenes de la raza de los Bin Laden, muchos de los cuales han adquirido poder político, religioso, militar, mediático, plástico y deportivo, y que son agentes pasivos esperando a ser reactivados por la orden precisa (llamada Plan 9) para atacar a la Humanidad y robarnos el planeta.

La lista incluye nombres como Benedicto XVI, Elton John, Barack Obama, Nicolas Sarkozy, Steven Spielberg, Ollanta Humala, Noam Chomsky, Cristiano Ronaldo, Pablo Zalaquett, Milla Jojovich, Rafael Nadal, Angela Merkel, Quentin Tarantino, Benedicto XVII (criogenizado), Charlie Sheen, Paul Vásquez, Mark Zuckerberg, Umberto Eco, Nelson Mandela, Usain Bolt, Chinoy, Naomi Klein, Jean-Claude Van Damme, todos los miembros de Arcade Fire, Kate Middleton, Natalie Portman, Mario Kreutzberger, Vladimir Putin, Silvio Berlusconi y otros muchos nombres que cada día logramos extraerle a la criatura. Sorprendentemente, Muammar Gaddafi no fue mencionado, lo cual nos hace pensar que es uno de los últimos líderes humanos que valientemente resisten la invasión extraterrestre.

Este ente es un extraterrestre. Si lo encuentra, no vacile en usar la fuerza, aunque llorando pida un mínimo de clemencia.

Gracias a toda la información que hemos podido reunir, es evidente que esta invasión no es solo inminente, ya empezó. Es hora de que, como Humanidad, decidamos pelear por nuestro estilo de vida, nos desabrochemos el cinturón, tomemos las armas, reconquistemos nuestro destino y volvamos a disfrutar el aroma de las flores. Somos el más grandioso planeta en el Sistema Solar, somos la única especie con libre albedrío y... otras cosas más que nos hace fascinantes. Esta nueva información, obtenida gracias al sacrificio de muchos científicos y unos cuantos vaqueros arriesgados, puede darnos la cantidad justa de ventaja que necesitamos. Hoy será el día en que la Humanidad peleará de vuelta. Hoy, será nuestro Día de la Independencia.

Y tú, ¿Dónde estarás?