10 razones para amar a un reptiliano

En un intento desesperado por atraer a las jóvenes audiencias ávidas de pan y circo, los serios y profesionales científicos de Falso Positivo decidieron plagiar descaradamente el repetido género de las listas románticas de internet, que según nuestros estudios de mercado demuestran, atraen a las hembras solitarias deseosas de contacto carnal.

Por ello, tras meses de investigación y trabajo encubierto, hemos confeccionado un listado con las 10 principales razones por las que nuestras lectoras deberían considerar enamorarse o dejarse esclavizar por un reptiliano, los curiosos extraterrestres provenientes del sistema solar Alfa Draconis, que vinieron hace miles de años al planeta Tierra con la intención de dominar a los humanos y establecer un Nuevo Orden Mundial:



1. Gracias a que pertenecen a una especie con millones de años de historia, poseen una tecnología infintamente superior y una maldad sin límites, los reptilianos son criaturas experimentadas y sofisticadas, capaces de contar muchas anécdotas que nunca te aburrirán.

2. Los reptilianos son criaturas sociables, y les gusta moverse en manada. Por eso, a dónde vayas, sabes que siempre habrá varios de ellos cerca, mirándote. OBSERVANDO.

3. Pero también son criaturas tímidas e introvertidas, que no quieren llamar la atención sobre ellos mismos o la conspiración que llevan a cabo contra la Humanidad.

4. Aún así, no tienen miedo a ser despiadados y crueles con sus enemigos, y no dudarán en utilizar sus fantásticos y misteriosos poderes para defender a la hembra de su propiedad frente a las agresiones de los machos inferiores.

5. Esta misma agresividad tiene su lado juguetón, los que los hace también amantes apasionados, dispuestos a experimentar y transmutarse en la cama.

6. Pero al mismo tiempo, los reptilianos no temen mostrar su lado romántico, y tienden a buscar el compromiso y la impregnación con fines de procreativos.

7. Cuando tengan hijos, las dominantes características reptilianas seguramente se traspasarán a todos los renacuajos que te sean extraídos, lo que garantiza engendros bellos, inteligentes y curiosos (además de abuelos chochos).

8. En el plano laboral, los reptilianos tienen acceso directo al dinero y el poder de las altas esferas, ocupando posiciones como celebridades, deportistas y/o líderes mundiales.

9. Pero pase lo que pase, puedes sentirte segura sabiendo que, por mucho poder que acumule, por dentro seguirá siendo el mismo reptiliano del que te enamoraste.

10. Por último, cuando el ejército invasor extraterrestre destruya el mundo para quedarse con sus recursos naturales, siempre existe la posibilidad de que el reptiliano decida mantenerta viva como esclava o como espécimen para experimentos biológicos.

...en el mejor de los casos, te venderá a algún zoológico intergaláctico.

Max Headroom hackea la televisión (1987)

Cristiano Ronaldo y McDonald's: una asquerosa conspiración

Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, escondiendo simbólicamente
el apoyo del conociemiento a las masas ignorantes.

Por fin, tras de 3 años y 11 días viviendo en la clandestinidad, el legendario Dr. Sabotaje, defensor de los inocentes, talón de Aquiles de los poderosos, espada de Damocles del destino, y galán de telenovelas, rompe su silencio.
Y lo hace en el más oportuno de los momentos: Real Madrid, escuadra favorita de los oligarcas kukuxklanianos, ha obtenido nuevamente la victoria en el torneo de clubes más importante del mundo, tal como había sido decidido desde tiempos inmemoriales por los poderes fácticos de la FIFA (Farsa Internacional en Favor de la Anarquía) y los magnates de la industria de la alimentación poco saludable. ¿Es acaso para alguien un misterio que el equipo del fascismo internacional, de las grandes sumas provenientes del narcotráfico de merengue, tendría las más mínimas oportunidades de perder? Bastaba con descifrar el código tras el nombre de su principal estrella para encontrar las pistas de la mayor conspiración a escala global del deporte internacional.

El nombre de Cristiano Ronaldo, supuesto "jugador portugués" que apareció de la nada y que jamás ha dado evidencias de su certificado de nacimiento, a pesar de múltiples peticiones por parte de este investigador público a sus representantes, hace sin duda referencia a sus orígenes como producto industrial en un laboratorio químico construido en el Vaticano por defensores del status quo deportivo. Además del evidente sello de autenticidad que el nombre "Cristiano" le imprime —¿Quién sería capaz en pleno siglo XXI de ponerse un nombre inspirado en un dios de dos mil años cuya evidencia ha sido desmentida en innumerables ocasiones?—, es su segundo nombre, "Ronaldo" el que grafica con más precisión los orígenes menguelianos de este pseudohumano:

Basta con esconder la misma vocal que aparece al final de ambos nombres: la letra "o", de "ominoso" pero también además el símbolo matemático del número cero, es decir, de aquello que no tiene valor y por tanto debe ser eliminado. Una vez hecho esto, podremos revelar el mensaje oculto para todos excepto los iniciados:

CRISTIANO RONALDO

Más claro imposible: Cristiano Ronaldo es el resultado de un experimento genético creado por la asociación ilícita entre la Iglesia Católica y la empresa de comida rápida estadounidense McDonald's Corporation, cuyas mascotas siempre utilizan el nombre "RONALD" para identificarse. Mientras estos últimos proveyeron la masa de este engendro satánico a partir de la misma materia inerte con la que preparan las "hamburguesas" de los BigMac, fue el Papa Juan Pablo II el que en algún momento de la década de los '90 utilizó la legendaria técnica secreta para dar vida a un gólem de arcilla, criatura sin libre albedrío que cumple a la perfección las órdenes de sus maestros.

Esta no es por supuesto la primera vez que la Corporación McDonald's ha intentado controlar el resultado de eventos deportivos, elecciones democráticas, finales de realities y guerras de comida, en su condición de condimento a la labor satánica del señor Papa, mascota oficial de la Iglesia Católica. Desde su creación en 1940 en la ciudad de San Bernardino, California, este contubernio maléfico de empresarios sin escrúpulos ha hecho todo lo posible por controlar cada aspecto de la existencia humana, con fines aún no establecidos, pero sin duda vituperables.

Aquí podemos ver al presidente de The McDonald's Corporation, el señor Ronald McDonald,
sobornando a un grupo de árbitros con el fin de arreglar partidos de fútbol a su favor.

Ahora, como cualquiera que lo haya intentado sabe, crear vida a partir de materia descompuesta y triturada de vaca no es fácil, y para el microdios neófito siempre puede llevar a errores no esperados y resultados menos que óptimos. Esto lo podemos ver en las siguientes imágenes, que nos muestran la evolución progresiva que este Frankenstein moderno ha sufrido a lo largo de sus múltiples versiones:

Algunas de las sucesivas versiones imperfectas de Cristiano Ronaldo,
cada una más horripilante que la anterior.

Es también por esto que Cristiano Ronaldo muestra una preferencia por el número 7, que además de ser el signo cabalístico de la perfección divina, es también su número en la serie de prototipos que fueron necesarios para crear a este superjugador con ego inhumanamente hinchado aunque con talento futbolístico indiscutible. Tal como esa escena de Alien 4 cuando Ripley mata a las abominaciones que le decían "kill me... kill me...", Cristiano Ronaldo debió matar a sus gemelos genéticos para poder alcanzar el pináculo de la perfección deportiva y física, que le permitiese ser requerido por clubes europeos y portadas de revistas, y así convertirse en el líder de opinión e hipnotizador de masas que sus maestros satánicos en California y Roma le ordenaban que fuera. Y ahora que Ronaldo ha conseguido una nueva Champions de la UEFA, el macabro y misterioso plan está un paso más cerca de completarse.

Sin embargo, aún no ha llegado a su fin, aunque no sepamos con certeza qué es lo que quieren con nosotros. Es nuestro deber como ciudadanos libres estar alerta a las señales que nos vayan dejando, y esperar nuestra oportunidad para detener sus planes en cuanto muestren alguna debilidad.

¿Cuál creen que es el plan final de McDonald's para querer dominar el mundo? ¿Es Cristiano Ronaldo un autómata sin consciencia, o es perfectamente conciente de lo que hace y disfruta siendo un discípulo del mal? ¿Qué alternativas tenemos para detenerlo?