La agenda caníbal de Paul McCartney en Chile

Se podría pensar que el gesto de McCartney está hecho de forma incorrecta.
pero hay que recordar que es zurdo, y ellos nunca han hecho las cosas de manera muy diestra.

Mientras escribo estas palabras, sé que pueden ser mis últimas. Estoy convencido de que he sido encontrado por algún servicio de inteligencia europeo, una ONG vengativa o un accionista inescrupuloso, y por ello he sido envenenado. Mis entrañas parecen estar llenas de vidrio, mis sábanas están empapadas con estiércol, pero intento mantener un mínimo estado de ánimo. Aún pudiendo ver en el rostro de los médicos que mi prognosis no será optimista.

Pero eso no es lo importante. Con nuestro último aliento, de ser necesario, Error Tipo 1 continuará realizando la importante tarea de revelar la verdad en los más recónditos rincones del mundo y el cosmos, mostrando a nuestros lectores el verdadero rostro del mal donde éste aparezca, incluso si ese rostro es la añeja tez de un músico de pop/rock vegetariano.

¿Quién es este Paul McCartney, del que todo el mundo habla? Un músico excéntrico que apareció de ninguna parte y ha causado una conmoción sin paralelo en esta pequeña comunidad agrícola que llamamos Chile. Según os editores de Wikipedia [link], Sir James Paul McCartney fue miembro de una vieja banda llamada los Beatles, que alcanzó un buen nivel de popularidad en los años ’60, una oscura época de drogas y perdición, donde la gente no sabía qué estaba escuchando.

Este misterioso personaje parece haber alcanzado la fama nuevamente en su país, y tal como otros fenómenos mediáticos aborrecibles del tipo Hanna Montana, Björk o Bananas en Piyamas, Paul McCartney será traído a Chile, en el marco de una Operación titulada “Up and Coming Tour”.

Pero, ¿Por qué querría un músico exitoso venir a este país a realizar un concierto multimillonario? No tiene absolutamente ningún puto sentido.

Pues bien, la primera pista para resolver a esta interrogante provino de una noticia publicada por un medio extranjero [informador.com.mx] (la única forma de que pudiese haber sido publicada) en la que se mencionan algunas de las extrañas exigencias del señor McCartney para su estadía en el país austral. Aparentemente, el trovador anglosajón desea que sus alimentos no sean de origen animal o transgénicos, y que además deben ser cocinados por su chef personal, un misterioso personaje que no se ha atrevido a dar la cara.

La obvia pregunta que nos surge aquí en Error Tipo 1 es: ¿Por qué no querría McCartney que pusieran carne en su comida? Y como no pudimos encontrar la respuesta en los llamados “medios oficiales”, decidimos realizar nuestra propia acuciosa investigación. Inmediatamente nos encontramos con evidencias de una horrible conspiración, que afecta a los más altos poderes fácticos y prácticos, a las grandes corporaciones y a la pequeña y mediana empresa.

  >> EL ACERTIJO <<  

Ponemos de inmediato ante el público imparcial la primera evidencia de nuestras acusaciones, junto con otras 7000 incontestables pruebas de que el melodista liverpooliano no es quien aparenta:

Si tomamos el nombre completo del concierto que se realizará el 11 demayo en Chile, tenemos

UP AND COMING TOUR PAUL McCARTNEY SANTIAGO, CHILE

No asemeja ser nada más que una poco ingeniosa frase para bautizar a la gira mundial de un músico que ya bordea en la senilidad y tiene momentos pasajeros de lucidez. Sin embargo, si reordenamos las letras y buscamos la verdadera imagen detrás de las apariencias, nos encontramos sin problemas con que en realidad dice (puede comprobarlo por usted mismo usando solo papel y lápiz):

MI CANTO CON SANGRE PUDÚ GUÍA Y COLMA A HITLER. Pt. C. N.

¡¡Y la verdad os hará libres!! Los lacayos de la música pop han sido una vez más desenmascarados como los demonios depravados que son. Paul McCartney, el niño bueno del pop, es un adorador del nazismo y cazador compulsivo de especies amenazadas, con la intención de realizar rituales satánicos en países del Tercer Mundo.

Esto explicaría por qué McCartney llegará el 9 de mayo, cuando su show en Santiago será el 11 del mismo mes. En el intertanto, el soldado preferido de la Reina Isabel de Inglaterra viajará al sur de Chile y cazará un ejemplar joven de la especia pudu puda, que actualmente se encuentra en peligro de extinción. Sin ningún tipo de compasión por la rica diversidad de la fauna chilena, el bajista destruirá bosques y ríos hasta encontrar al cérvido y con sus propios puños golpearlo hasta que muera con el mayor sufrimiento posible.

Paul McCartney busca tiernos animalitos como el de esta foto.
Y después se los come con apio en el desayuno.

Entonces, McCartney traerá de vuelta el cadáver del pudú a Santiago, donde su cocinero particular hará un delicioso plato gourmet con el cuerpo y la sangre del venadito, más un acompañamiento de ensalada. Finalmente, el mismo día del concierto, el 1/4 de Fab Four comerá la carne y beberá la sangre del Holocausto, justo antes de comenzar su presentación. De este modo, al mover sus cuerdas vocales bañadas en sangre para cantar “Paperback Writer”, aprovecharía también de invocar a misteriosas fuerzas oscuras, con la intención de levantar a Adolf Hitler de entre los muertos, e instaurar el IV Reich en la Tierra.

Aquí en Error Tipo 1 debemos asumir que el lector ignorante se preguntará a qué hacen referencia las siglas Pt. C. N. al final del abracadabras McCartneano. La cajonada respuesta es que esas runas hacen referencia al libro Los Protocolos de los Caníbales Nazi, la respuesta del del nacional-socialismo a ese otro manuscrito llamado Los Protocolos de los Sabios de Sión, el cual cuenta un supuesto plan de los judíos para apoderarse del mundo. En Caníbales Nazi, Hitler plantea que los miembros de la Hermandad Aria deben consumir el cuerpo y la sangre de todas las especies y razas humanas del planeta, para obtener su poder y alcanzar el último escalón de la evolución humana. Afortunadamente, los planes del Führer de publicar el manuscrito fueron truncados con la invasión a Berlín y la “caída” del régimen, pero en ciertos círculos bibliotecarios se sabe que algunas copias preliminares sobrevivieron. De ser así, no sería difícil para un millonario como McCartney lograr posesión de uno de estos ejemplares, y siguiendo sus palabras modelar su vida artística y personal.

Así que, lectores de Error Tipo 1, ya saben la verdad sobre la visita de esta particular estrella industrial de la música chatarra en nuestro hermoso país. La información presentada en este informe hace por supuesto subir a la superficie otras preguntas, como por ejemplo, ¿Son todos los conciertos de artistas extranjeros excusas para invocar a un dictador muerto? Aunque quizás nunca podremos saber con certeza, lo más probable es que la respuesta es sí. Hay que asumir que bandas como U2, Pearl Jam, Iron Maiden, Jonas Brothers, Pixies, Radiohead, Bon Jovi, vinieron a esta parte del mundo exclusivamente a robar nuestros recursos naturales y dejarnos a cambio iPhones infectados de viruela.

Pero ahora sabemos la verdad, y no podemos quedarnos de brazos curzados. Error Tipo 1 propone que a partir de este momento reunamos toda la música de estos llamados “artistas” y hagamos con ellos una gran hoguera, que ilumine el cielo con la incontestable ira del pueblo guerrero número uno del mundo. Todos juntos debemos decir “¡No aceptaremos más vejaciones!”, y con valor los empujaremos al mar. Esta batalla apenas comienza: la guerra por nuestros oídos está recién comenzando.

Y ahora, ¿Qué escucharás tú?