¡Exclusivo! ¡Invasión extraterrestre ad portas!

[Pravda] Un pescador en la zona de Rostov, en Rusia, atrapó un pez extraterrestre luego de una fuerte tormenta en el Mar de Azov (el mar menos profundo del mundo). Convencido que se trataba de un ente del espacio exterior, decidió registrarlo con la cámara en su celular. El reporte dice que el animal emitía chillidos, por lo que aún estaría vivo a la hora de la filmación. Error Tipo I deduce, por lo tanto, que este extraterrestre podía de hecho respirar aire, siendo probablemente una especie anfibia que disfruta más del ecosistema líquido, sin duda por la seguridad que le brinda y la dificultad de ser divisado por seres humanos, en contraposición a la tierra, el aire o el espacio. Aquí les mostramos un vídeo del animal, exclusivo de Error Tipo I.



Lamentablemente, nuestro equipo no tuvo oportunidad de interrogar al visitante, pues los pescadores, convencidos de su superioridad intelectual, filosófica y técnica, procedieron a comerse al alienígena antes que nuestros ufólogos llegaran a la escena. En cuanto a cualquier otra información útil, sí nos pudieron comentar que el individuo espacial "estaba delicioso".

En otra noticia relacionada, otro pez extraterrestre fue encontrado, pero esta vez, el pobre individuo cayó desde la Luna, según la información de diario ruso Pravda [fotos aquí]. No sabemos si el extraterrestre es así o se aplanó producto de la caída, pero lo que sí es cierto (y apoya la hipótesis de la exterioridad a la Tierra) es que de hecho el animal tiene forma de Luna.

El pez extraterrestre lunar alberga una sorprendente similitud con El Hombre en la Luna,
tal como visto en la película Le Voyage dans la lune, de Georges Méliès. ¿Coincidencia?

¿Es este acaso el comienzo de una invasión de peces extraterrestres? ¿Son estos los exploradores de un vasto ejército anfibio, que atacará nuestra civilización y estilo de vida? ¿Es este el fin del Mundo, tal y como lo conocemos? Solo el tiempo lo dirá. Mientras tanto, nosotros estaremos preparando un ejército y los búnkers apropiados apara la invasión. Los escépticos serán los primeros en caer.

O la BBC puede ver el futuro, o esto es una conspiración

Sobre el hombro izquierdo de la periodista descansa el WTC7, mientras ella anuncia que el WTC7 se desplomó ¿Otro error de identidad en el Registro Civil?

[Cosmic Conspiracies, Prison Planet] Se descubrió, revisando los archivos de la BBC, que el canal de noticias anunció que el edificio WTC7 (hermano menor de las Torres Gemelas) cayó producto de los incendios... 23 MINUTOS ANTES DE QUE EL HECHO OCURRIERA.

Ok, Inglaterra... Estados Unidos. Sí, yo también pensé que era un problema de huso horario, que entre Londres y Nueva York hay app 5560 kilómetros, etc. Otro ocioso que no sabe sumar. Pero, ¿Saben qué me convenció? Que, detrás de la periodista que anuncia que el edificio ya ha caído, sobre su hombro izquierdo... ¡Está aún el edificio en pie! Luego, cinco minutos antes de que realmente caiga, la señal misteriosamente se pierde, regresando solamente cuando la transmisión y los hechos vuelven a coincidir.

Esto solo ayudaría a confirmar el hecho que todos nosotros ya sabíamos, de que el WTC7 no cayó por los incendios, sino que fue controladamente derribado con explosivos. Es una de las teoría que se plantean en el documental Loose Change, sobre el atentado de Septiembre/11 . Busquen el documental si quieren, a mi me da lata pasárselos, pero en todo caso no lo recomiendo tanto porque aunque ya vayan en la segunda versión revisada, aún hay fallas estructurales maoma grandes, que debilitan un poco todo el cuento. Pero esto del WTC7 es verdad, en serio.

La BBC respondió con un comunicado [aquí] del jefe de prensa Richard Porter, quien dijo que no había conspiración, a lo más fue un error de una periodista que estaba shockeada y no sabía qué mierda decía, y que ellos no tenían la cinta con el archivo, por un cock-up (la traducción sería "condoro", y me alegro de anunciar que hoy aprendí un nuevo término inglish). Por supuesto, nadie se la compró; y de hecho, encontramos la respueta escandalosa.

Para mayor caos, la versión del video que estaba en Google Video fue misteriosamente bajada. Aquí hay una verión resumida, en YouTube, y si la llegasen a bajar no se preocupen porque pongo la versión en LiveLeak.


Va a quear la cagá. Vamos a tener pa' rato de especulación varias, investigación meticulosas, acusaciones vigorosas, desmentidos paupérrimos, documentales chantas, de todo. Y, nuevamente, por culpa de que la prensa mundial es un grupo de tarúpidos que ni siquiera puede esconder sus propias conspiraciones.

En serio, ¿Lo hacen a propósito? ¿LES GUSTA quedar en ridículo? ¿QUIEREN que los tratemos como los huevones que son? No los entiendo, cabros. La dura. No sé, su ensayo, su coordinación, su coima por ahí. Por último, si van a dar una excusa, den una como ésta. Nada. Lo hicieron porque sí. Porque se podía hacer. Tamos mal.

La venganza es dulce... y pervertida

[MLive.com] Luego de extenso ponderamiento, un juez de la ciudad de Saginaw, MI, EE.UU., determinó que tener relaciones sexuales con un perro muerto puede de hecho ser considerado un crimen. Y eso es justamente lo que le dijo a Ronald E. Kuch, de 45 años, quien fue sorprendido el 20 de octubre de 2006, violando al perro de su polola, frente a un jardín infantil, más o menos una semana después de que el can fuese atropellado por un auto.

¿Habrá sido su manera de vengarse por algo?:
"Toma, maraca. Tú me engañas, yo desentierro a Fluffy y me lo violo enfrente del kínder de tu hermano chico. Considerémonos a mano... dame un beso."

En todo caso, todo el mundo sabe que tener sexo con un perro muerto simplemente no es tan gratificante como hacerlo con una gallina empollando. Volao en LSD. Mientras te cortas con vidrios... el escroto. El tipo claramente era un amateur.

¿Qué? ¿Por qué me miran así?

¿Qué otra cosa puede ser más estimulante que violarse a un perro muerto? Espero esos comentarios.

Desde la clandestinidad, incomunicado

recuperamos control punto continua operativo punto la victoria esta asegurada punto no nos detendran con tacticas terroristas imperialistas punto
Sucede que desde hace 0144 horas, aproximadamente, espías de una agencia no identificada encontraron nuestro paradero, y procedieron a desabastecernos de servicio telefónico, concadenando así también el acceso a la Red Mundial de Información, también llamada Internet. La justificación "oficial" fue el robo de cable en el sector, pero sospechamos que probablemente el incidente haya ocurrido al interior de la zona de construcción del nuevo Almacenes París en Valparaíso. Seguramente encubriendo un error (que a su vez encumbría una conspiración), se declaró el epicentro del susodicho acontecimiento en otra encrucijada lejos de la latitudes propiamente especificadas. Aquí en Error Tipo I repudiamos las fechorías cometidas y la falta de transparencia a la hora de cronologizar las efemérides acaecidas en este otrora tranquilo y seguro sector de la Capital Nacional de la Alegría. Hemos iniciado la persecución de un nuevo centro logístico para nuestras operaciones relativamente legítimas, como la búsqueda la Verdad periodística y la defensa de la paranoia absoluta. Habremos de informarles.

Mientras tanto, es menester mantenerlos a ustedes, estimados lectores, al corriente de los sucesos importantes que ocurren a diario bajo nuestras protuberancias faciales. A modo de ejemplificación, un buen chato nos envió hace unos día una noticia-bilíngüe de suma importancia: ha pasado tanto tiempo desde la última vez que hemos actualizado, que los chimpancés han aprendido a utilizar armas. Nuestros infinitos monos, por su parte, ya han escrito una forma primitiva de su propia Historia, utilizando para ello un rústico desarrollo dialéctico entre los simios y los monos, y cómo aquellos que eran capaces de olerse el propio trasero obtuvieron el control sobre las fuentes de producción y las altura de los árboles, mientras que el proletariado se vio obligado a vagar por la tierra. Algunos estudiosos insisten que ahora que el proletariado ha conseguido el dominio de las armas, intentará tomarse las fuentes de producción. El problema, es que seguramente será detenido por las escopetas de los simios. Habrá que estar atentos el desenlace.

Y como hemos estado fuera de servicio por un extenso pulso dimensional, nos dedicaremos a extendernos en otros temas noticiosos de la última época:

Nuevamente una demanda a la enciclopedia virtual Wikipedia pone en duda la reputación del espacio web libre y la madurez intelectual de sus editores angloparlantes: esta vez fue el turno del golfista Fuzzy Zoeller, quien según The Smoking Gun demandó a quien escribió que Zoeller era un alcohólico y un agresor de su esposa e hijos. Error Tipo I, aunque cuestiona la infalibilidad etílica del senil deportista, también se pregunta cómo es posible que la Biblioteca Alejandrina Virtual mantenga su reputación luego de estos ataques a su honra y credibilidad. Este proyecto está siendo manejado por inescrupulosos difamadores, que no satisfechos de escribir en blogs de vida inmunda, se dedican a destruir reputaciones ajenas. Por eso yo no tengo un artículo en Wikipedia.

Circulan fotos topless de Jennifer Aniston en Internet. No se me ocurre qué decir al respecto. pero espero que beneficie my income de visitas. Y aquí va una foto para mantener ese interés, pero sin caer en la obsenidad de nuestros años:

Eso por ahora, hasta que logremos recuperar los pasos perdidos y volver a estar en la cúspide de la información y el conocimiento mundial. No es mucho, pero es lo que hay. También experimentaremos con nuevos lenguajes, incluyendo el de la imagen. Y quién sabe, hasta puede que una nueva saga emerja hacia la luz. Solo el tiempo lo dirá. Hasta entonces, viajeros de la Verdad.

Pánico y Locura en Las Vegas II: El regreso de Dr. Gonzo.

Ha pasado el tiempo. 10 años. El periodista Hunter S. Thompson ha sido enviado a Las Vegas, la ciudad a la que juró jamás volver, para cubrir otro evento deportivo: el Campeonato Mundial de Lucha Libre "F'kin Murder Arena 3000 Smackdown 1/2 Raw". Allí se reencontrará con su peor pesadilla: Óscar Zeta Acosta (Dr. Gonzo), quien ahora es un luchador semiprofesional aspirante al título. Juntos volverán a los viejos hábitos, visitarán antiguos casinos, serán abducidos por extraterrestres, inventarán nuevos tipos de delitos, y vivirán la más mágica aventura de todas: la amistad (bajo los efectos del adrenocromo).

A continuación, una escena de la película, adquirida gracias a Monkeys for Helping:



Pronto. En las mejores salas de cine del país.
Calificación: No apta para nadie.

Hablo sobre el amor hoy, no el 14... ¿Por qué? Porque me da la puta gana

Estoy enfermo. Mis entrañas caen sobre el teclado y manchan las transcripciones de los juicios, las fotografías en blanco y negro y la jalea de piña. Están mejorando sus métodos: el año pasado, anthrax, a través de un e-mail. No sé qué es esto nuevo, probablemente un sucedáneo de Ébola, mezclado con Cólera, quizás un toque de Viruela. En serio, los felicito. Han hecho de las armas biológicas un verdadero arte. Bravo. Un aplauso para la CIA.

Chávez se declaró a Condoleezza, en el Día de San Valentín. How are you, Condoleezza? ¿Será posible que el amor venza al comunismo? Lo veo medio complicado: Mr. Danger se pondría celoso. Y sería como obligatorio preguntarse qué es el amor, si no supiéramos ya que el concepto chileno moderno de "amor" fue inventado por village. No recomiendo entrar a la página, casi vomito. Mucha florcita, mucha ternura. Mucho.

¿Y cómo va a haber amor, si los dispositivos de rastreo son menos grandes que el cabello humano, y que los nuevos escáneres cerebrales pueden leer tus intenciones? ¿Quién quiere tener aún más gente vigilándote? Las endorfinas de la paranoia aguantan hasta cierto punto, y después empiezan a picarnos los nudillos.

Parece... PARECE... que existe la posibilidad de que Don Vito sea medio raro ("paidofilia" es el término preferido por la Real Academia Española): le andaba tocando las tetas a una cabras chicas, de 12 y 14. Quién lo diría. Y se veía como tan buen modelo de conducta. Era una celebridad. En el juicio impidieron que le preguntaran a la paca si el guatón se las había dado de bacán diciendo que era de Mtv. Quince lucas a que sí. Es como ser diplomático: puedes adoptar guaguas en Namibia, puedes sacarte un parte como si nada. Puedes tocar cabras chicas. Y aún así haces películas con Johnny Depp. Y aún así quieren que compres peluches, tarjetas, cosas rosadas, flores, corazones con la V derretida por el Sol. Hipócritas.

Eso. Voy a dejar de escribir. Siento que estoy escribiendo urbanamente. Siento que estoy escribiendo como Remiso. No me malinterpreten: el cabro escribe bien. Muy bien. Mejor que yo, de hecho. Ese es el problema, no me calza. Me gusta escribir mal. No me gusta escribir. Sññññññe me cayó el ´´´´´´´´´´duodkkkeno enppppc++ima ppllldel te---..ñññclado. Mejor d......ejo de eckkribir. Ya. Dejé de escribir.

La vida secreta de Axel "Don Filofio": agente de la KGB

¡He sido calumniado. Es cierto, he sido apuñalado por la espalda, cual César!

Como todos saben, durante casi toda mi vida me he dedicado de manera filantrópica a ayudar a mis amigos blogueros, para que puedan surgir bajo mi amparo y bendición, en este mundo hostil que es Internet. He construido un rancho para muchos de ellos, han dormido en mi cama, les he dado ropa y comida, los he disfrazado con máscaras e incluso hemos jugado a colgar de la baranda. Como cualquier otra celebridad lo haría.

¡¡¡Pero cría ojos y te sacarán los cuervos!!! (o algo así)

Resulta que comenté hace un tiempo, en un post anterior, sobre cierto experimento/dialógico bloguístico, y el desesperado intento de un hombre por encontrar su nick secuestrado. Intenté ayudarlo en todo lo posible, usando mis conexiones en el alto y bajo mundo, para hallarlo. Esta historia tuvo un final feliz: el hombre recuperó su nick, pero solo para descubrir que el verdadero tesoro ya era suyo... emh... bueno... su... otro nick.

¡Y ahora que ha logrado la fama y la fortuna, ha decidido morder la mano que le dio de comer! En un artículo publicado en su nuevo blog, mayopalta.blogspot.com, el llamado Don Filofio lanza una piñata de acusaciones a mi persona y mi reputación. Sin ir más lejos, dice que tengo una suite privada en El Vaticano, tratándome además de "INFILTRADO DE LA IGLESIA!!!".

Como podrán imaginar, esto no lo puedo tolerar. Pero en vez de dignarme a refutar las acusaciones en mi contra, simplemente me dedicaré a destruir la reputación de mi acusador, como lo hacemos en la Grandes Ligas.

Pues muchos se habrán de preguntar ¿Quién es en realidad Don Filofio? Como él ya ha revelado mi verdadero nombre y mi condición de tortuga ninja, yo me veo en la libertad de declamar que el Sr. Axel (si ese es su verdaero nombre...) es en realidad un agente encubierto de la KGB, que vino a Chile para infiltrarse en la comunidad periodística independiente universitaria y desmantelarla.

¿No me creen? ¿Es imposible encontrar la conexión? Pues yo lo he hecho.

Todo empezó con un PDF. El texto se llama "Improved Limits on the Static Electric Dipole Moment of Cs through Spin-Procession Measurements in Superfluid He-Coated Cells". A simple vista, parece un estudio común y corriente sobre súperfludos. Nada complicado. Inofensivo... ¿inofensivo?

Basta con acceder a la versión html, proporcionada por Google, y se encontrará con el código del susodicho texto. Y ahí, en la página 14, marcada por el buscador, está la palabra mágica con la que los agentes se reconocen mutuamente: Filofio.

Basta un mínimo de conocimiento en codificación soviética de mitad de siglo XX, para poder descifrar el mensaje oculto tras esta aparente serie aleatoria de símbolos y números: no son más que las instrucciones para completar la misión de reconocimiento y desprestigio de los blogs chilenos. Los pasos a seguir, explica en panfleto, son desprestigiar los blogs con talento del continente, para que el mercado quede limpio de cualquier tipo de competencia periodística, y ni hablar de la búsqueda de la verdad.

Pero ¿Por qué querría Axel hacer esto? Pues porque Axel es el heredero de Axel Springer, uno de los mayores grupos editoriales del mundo, dueños del diario "Bild", el más leído de Europa, y las revistas "Nintendo Acción" y "Aprende y juega con Pokémon" en España, ambas conocidas tarimas del comunismo entre los gamers de Europa. Además, su sucursal en Rusia publica la edición para ese país de Forbes, que en los últimos dos meses ha sido atacada por la mujer más rica (de plata) de rusia, Yelena Baturina, con acusaciones de calumnia. Ya un director de Forbes Rusia, Paul Klebnikov, fue asesinado en 2004. Sin duda, Axel, temeroso de seguir la suerte de Klebnikov, decidió venir a Latinoamérica, siguiendo la tradición de Phillip Morris y de Disney de vender en estos países tercermundistas los productos que en sus países Modernos les está prohibido. Seguramente hemos de esperar que un nuevo medio eléctronico de Axel aparezca en el horizonte chileno, libre de competencia, gracias al trabajo difamatorio de sus agentes encubiertos, que continúan con la tradición de calumniar a personas importantes para subir en la escala social.

Y solamente por si nuestro "amigo" Axel no ha sido lo suficientemente difamado, les cuento que también es dueño de los hoteles para gays Axel Hotels, en Barcelona y Buenos Aires. Y todo el mundo sabe que los que tienen hoteles para gays, son gay.

Reconocido gay.

Yelena Baturina, la mujer más poderosas de Rusia, ha puesto un precio por la cabeza de Axel Filofio, el agente encubierto de la KGB en Chile

WWW: Wikipedia Wevea a los Webcomics

Lleva un tiempo ya una discusión dentro de Wikipedia que... de cierta forma... más o menos... como que pone cierta duda sobre la credibilidad de la Super Mega Enciclopedia Virtual. Resulta que los "calificados editores" de la Wiki decidieron que los webcomics eran algo así como la más baja forma de arte, y que no merecían ni siquiera un ínfimo artículo en sus servidores.

Para los que no lo sepan, un webcomic es precisamente eso: un cómic que se publica por Internet. Aunque en una gran mayoría de los casos, es la web su único soporte de distribución, eso no quita que muchos también sean distribuidos en revistas, diarios, otras páginas más importantes (de noticias, por ejemplo), y qué sé yo. El grueso de estos cómics se publican en inglés (lo cual creo es una lástima que debiera ser revertida), y en EE.UU. y Europa son bastante populares, participando en Convenciones, conferencias, cursos en las Universidades y otras instancias para que los nerds del mundo nos reunamos.

Aparentemente, a algunos editores de Wikipedia en inglés no les gustaba la idea de que sus preciosos artículos sobre Pokémon (ejemplo cliché, pero qué se le va a hacer...) o sobre la famosa "Lord Kitchener Elementary School", en Vancouver, por lo que decidieron hacer una caza de bruja sistemáticas contra los webcomics: intentaron borrar varios de ellos, como Evil, Inc., Ugly Hill y Starslip Crisis, sin más razón que la supuesta no-notoriedad (así se llama el protocolo) en otros espacios, como diarios establecidos, aunque muchos de ellos sí eran publicados en diarios establecidos. Solo que no en diarios de las ciudades de los editores.

Pero les hicieron una mala pasada. Kristofer Straub, creador de Starslip Crisis, jugó sus cartas y bluffeó a los editores, intentando borrar su propio artículo, y usando para ellos falsos IP (lo cual es considerado algo así como asesinato en el mundo Wikipedia). De inmediato se descubrió la parcialidad de los editores, al acusar de 1 doble usuario enbtre los votos a favor de dejar el artículo, pero ninguno DE LOS 10 USUARIOS FALSOS a favor de borrarlo.

El detalle de los sucesos puedes encontrarlos en la página web de Straub, aquí y aquí. Están en inglés, así que el que sabe sabe, y el que no... no sabe nomá puh.

Gracia a esta noticia, se pudo comprobar de una vez por todas lo que yo siempre sospeché: que Wikipedia es solo parte de un plan maestro para la idiotización del mundo. Haciéndose pasar por una Enciclopedia, lo que hace es poco a poco hacerse del conocimiento del mundo, solo para después borrarlo y hacerlo mdesaparecer por siempre. Ahora Wikipedia odia a los webcomics. ¿Qué vendrá después? Es fácil imaginarlo, si sabemos que:

Wikipedia odia a los autores de manuales de cocina.
Wikipedia odia a las distintas variantes del juego de Quidditch
Wikipedia odia las dietas.
Wikipedia te odia.
Wikipedia odia la democracia.
Wikipedia odia a los bebés.
Wikipedia odia saber que eres mejor que ella.
Wikipedia odia las películas con finales inesperados.
Wikipedia odia a los blogs que dicen que Wikipedia los odia.
A Wikipedia le cae mal Gandhi (ella me dijo).
Wikipedia odia las listas.
Wikipedia odia a los acentos y las tildes.
Wikipedia odia todo aquello que nosostros representamos.
Wikipedia odia la navegación aérea.
Wikipedia odia que la contradigan.
Wikipedia odia la Post-Modernidad.
Wikipedia odia la Libertad.

Por lo tanto, me es inevitable suponer que Wikipedia posee armas de destrucción masiva, listas para atacar al mundo entero, si no la detenemos. Lo sé porque mi bola 8 adivinadora me lo dijo. Sí, como suena. La guerra comenzará dentro de los próximos días, por lo que ordeno que cada hombre, mujer, niño, transformer y tortuga ninja que esté en condiciones de pelear, se prepare para la invasión inmediata. Los que no, que trabajen en las canteras, que construyan el sustento filosófico para esta masacre, hagan documentales y trabajen por el sueldo mínimo en tabacaleras. El planeta, la democracia y todo lo que es bueno, los necesita. Si se vuelven locos, ese ya no es mi problema.


PD: Se preguntarán por qué estoy cambiando casi completamente el artículo, y por qué a esta maldita hora olvidada por Dios. Bueno, como casi todos los fines de semana, hay fiesta en el muelle Barón, y, maldito eco, se escucha como si fuera del otro lado de mi ventana. Ya he tenido que aguantar covers de Bon Jovi, Cher, Soda Stereo, Tears for Fears, Los Fabulosos Cadillacs y otros grupos que ni conozco y me habría gustado seguir no conociendo. Llámenme viejo, pero algunos intentamos dormir. Y esta música que escuchan ahora los jóvenes está llena de palabras obsenas y ruidos fuertes. Voy a tener que reclamar y llamar a los carabineros. No se debiera molestar a una persona enferma de esta manera. Sin duda esta es una conspiración para que no pueda dormir y así debilitar mis esfuerzos periodísticos. Pero yo prevaleceré. Dejaré de dormir, solamente para escribir y sacar a la luz la verdad detrá de... "los conciertos del muelle Barón"...

pronto.

Conversando con Dios

Así que...

estaba hablando con Dios el otro día, y él me comentaba que a mi blog le faltaba algo, un poquito más de interactividad, un no sé qué, una cosha ashí shenshual, un detallito poco. Le dije que estaba pensando en poner una de esas mascota virtuales que tantas visitas femeninas traen, pero JHVH me dijo que esas cuestiones las inventó el diablo, que lo que convenía era algo así como un juego, algo en qué entretener a los fundamentalistas hasta la hora del Juicio Final.

¿Simón dice?
Mmmm nop, mejor que no
¿Unreal?
Fome
¿N - The way of the ninja?
Demasiado bueno pa ti... No, mejor algo más clásico, ¿cachai?... Mira, te voy a prestar mi kit...

Y así fue como Elohim me prestó el Arca de la Alianza para que jugara. Adentro venía un juego de ajedrez en donde tú juega a ser Niskam y profetizas cuál sería la mejor jugada; también viene un Tetris, que como Allāh me explicaba es una representación fiel de cómo fue que creó el mundo en 8 días (porque fueron 8), y también viene con el diario de vida de Jah, en el que nos cuenta un poco de su vida y anécdotas de su loca juventud.

También me hizo un regalo aún mucho más divino: un traductor angelical para mi blog. El único problema es que, como todos los que hablamos español sabemos, MONESVOL solo habla español, por lo que su traducción deja más o menos harto que desear. Pero lo que importa es que en general se entiende la idea.

So for all you bastards who can't speak the language of God, here's the translation to the heretic lingo.

Dijo que iba a aplazar la construcción del Estadio del Reino de los Cielos para dedicarse a traducir en otros idiomas, pero con este tipo nunca se sabe...

Bueno, eso es todo lo que iba a decir. Pero para que no quede todo ahí, les dejo un par de links que debí mencionar hace algún tiempo y que no lo hice porque soy una mala pesona:

- Action Comics Nº1, con Superman como protagonista, el tercer hombre más macanudo después de Tetragrammaton y yo.

- Este comic la lleva, y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

- El blog de Jesús.

- Al pobre hombre le robaron el nick. Esto como que ya terminó, y lo estoy linkeando demasiado atrasado, pero realmente es una genialidad y debía al menos mencionarlo. Carmen Sandiego va a recoger vómito en Año Nuevo, luego de esta historia. (Creo que necesitarán este link para entenderlo todo, todo). Esta es una razón justificada para quitarle url a los demás. Aprende, maldito blog.

- Críticas de baños del mundo. Una idea digna de su propia revista. He pensado en algunos baños que podría criticar, pero no lo he hecho por la justificada razón de que me da lata. Algún día lo haré, en todo caso.

- Aquí se ven videos. No sé si lo conozcan: se llama YoTuve, o una hueá así. Dicen que es una cosa nueva que salió, y que está llamando la atención de unos fanáticos. Ojalá le vaya bien.

- Lernu.net. Mentí: Dios también sabe hablar esperanto. Y muy bien.

- N - The way of the ninja. En serio, la cagá. Este juego la lleva más allá de lo estratosférico. Le da 7218 patadas en la raja a todos sus "estrategias" y "live action" y no sé qué cuestión. The real deal. Excelente para jugar borracho.

- El mejor blog en la historia de los blogs. Sin lugar a dudas. No sé de quién es, pero solamente puedo decir que es una delicia recorrer sus muchos posteos sobre política, religión, arte, ciencia, humor, periodismo, y en fin, todo aquello que alguien deba (y no deba) saber en cualquier momento o lugar.

- Milleniumweb. Este chico va a ser el próximo Marlon Brando. En serio.

- Industria cultural de cómic. Este, de hecho, lo descubrí gracias a otro gran blog. No es Sin City, pero como dijo alguien, "lo que importa es que te paguen".

- Servicio de Impuestos Internos. Siempre es bueno tenerlo a mano. Después de todo, son los verdaderos dueños de este país.

- Sinfest. Personalmente, mi cómic favorito, y sin duda uno de los mejores, no solo en Internet: en el mundo.

Estos fueron los ganadores de este año del Error Tipo I Choice Awards. Pueden venir a retirar su cómic autografiado por Miguelángel Sánchez aquí. A todos los demás, solo puedo decirles que simplemente ser nominados ya es un gran honor. A menos que no ganen, porque no sabrán que fueron nominados... emhh... pero como la misma persona dijo: "Lo importante no es ganar o perder, sino humillar a los demás".

Los ganadores podrán mostrar orgullosos sus premios en sus respectivos blogs, páginas web, poleras, calzones, etc.






Y... ya ok, los nominados también.




Tú no





...BUENO, BUENO, YA!!! Todos podrán poner el cómic en sus espacios web. Paren de presionarme.

Bueno, eso es todo por hoy. Los amo a todos y que Waheguru los bendiga...

Poema críptico

Típico de un país capintalista
Oculto en cada U
Deuterónomio 23:1
Ordinario es usted, caballero, y tendré que verlo en la cporte
Sigma Ípsilon Xi epsilon Alfa

Esperro una llamada
Su mano roza las espalda del cartero
Trenes carcomen las metriallas
Alienado debago de la última a
Mansajes ocultos Internet miente
Otros ocupan nuestras palabrass, las disfrazcan
Santificados sean los qoe observan por la ventana

Alguien me quiere incriminar

Eznequiel, escucha, ándate e la chucha
"X-rays are vojeurism for cannibals”
Tú tombién lo oíste, ¿Por qué no me defiendes?
Il messaggero non é importantes
No. Algunos añosb, aquí
Tememos quel su hijo no sobreviva, dija la curandera
Óleon, y debajo, pactel, y debajo, etcétora, y debajo:
Soliloquio paro la mujer des Atila

El mito de la ciudad perdida de "Iquique"

Yo no soy experto en la materia, pero desde hace poco tiempo tengo entendido que es posible que exista en el norte de Chile una ciudad llamada "Iquille" o "Iquique" o "Ilquiste", o una hueá así.

El otro día, hablando con un amigo, me enteré que él de hecho provenía de la susodicha ciudad. Imaginarán mi sorpresa al descubrir que hay más ciudades aparte de Valparaíso y Santiago, y me pregunté indignado por qué no enseñan ese tipo de cosas en el colegio o en la Universidad. O sea, según me explicó, es otra cultura allá: no hay TranSantiago en Iqueque, ni MerVal, ni siquiera Festival de Viña ¿Cómo pueden vivir en esas infrahumanas condiciones? ¿Caminarán con los pies, mirarán con los ojos? ¿Cuantós dedos tendrán en la manos? Mi mente estalló en preguntas.

Pero pronto me tranquilizó el saber que en realidad no somos tan diferentes: verán, allá en Icallulle también tienen Tsunamis. Y la otra ciudades también les tienen envidia. Cuáles, no sé, pero les tienen.

¿Recuerdan eso del Tsunami en Valparaíso, hecho por National Imperialism, que era un complot de los peruanos para acabar con el turismo, y una vendetta por el video de Lan sobre Lima? Aparentemente está de moda esto de los videos difamatorios. Yo no lo vi, pero me contaba mi amigo iguileño que salió en TVN un documental sobre un posible/probable Tsunami en Iquipulli, y que durante los comerciales salía ese famoso y completamente falso comercial "Viña, ciudad bella".

Lo que realmente me impactó, es que en Yquillabún existe la democracia y el orden social. El Consejo Municipal de Iquitay (seguramente una versión nortina del Consejo de Caciques) se sintió ofendido por la difamación y está PENSANDO TOMAR ACCIONES LEGALES!!! LEGALES!!! ACCIONES!!! ¡¡¡¡¡PENSANDO!!!!! Igual como pensó hacer en su momento Aldus Cornejo, aquí abajo, en la Civilización. Simplemente increíble.

No hay mucha información en los medios, porque, bueno... todos sabemos que los medios son corporaciones malignas dedicadas únicamente a velar por los intereses de Santiago y Abraxas... Pero encontré el famoso documental (¡Porque en Illique hay Internet! ¡Electricidad! ¡¡¡Calles!!!) en Google Video.



Para los que no se quieran dar la paja de ver el video entero (y, seamos sinceros, nadie lo va a ver... en Google Video), aquí hay una parte, en YouTube.



Como dije, poca información hay, que no date de 2005. Esto es lo que encontré a la rápida. Si encuentran más, avísenme.

El capítulo del tsunami en Último Minuto
La Cuarta
iTV: Iquique televisión
Plataforma Urbana
Declaración de amurramiento de la FEUNAP
La opinión de los iricuqueños: ElAntro.cl

Aquí en Error Tipo I vamos a seguir investigando hasta decubrir si el mito de la ciudad pedida de Iurike es cierto. Y si resulta serlo, no nos detendremos hasta conquistar la ciudad, civilizarla y/o destruirla. Es nuestro deber, como los seres Modernos que somos, enseñar a estas culturas primitiva a no tener miedo de los tsunamis, los terremotos y los políticos corruptos. Llevaremos mucho desinfectante, shampoo anti-piojos y Biblias corregidas. Así, nos ganaremos el cielo.

Bitácora nº AJ1139864: Los infinitos monos adolescentes ninjas mutantes, los infinitos universos

Por fin, luego de años de estudio, accidentes y muerte, hemos podido entender los planos que el simio 250781299780 dibujó a mano alzada, usando la parte de atrás de un papel de regalo, y su propio excremento como lápiz.

Aparentemente, son los planos de una máquina del tiempo, que utiliza un modelo corregido y perfeccionado de la Teoría M para viajar a gusto por los múltiples universos paralelos, algunos más adelantados tenporalmente, otros más atrasados. Estos universos, llamados según las anotaciones de 250781299780 como Universos X, colisionan y se funden con los temidos e innombrables Universos Y, que no involucran solamente cambios temporales, sino también cambios espaciales.

Así, en uno de los infinitos Universos Y, fenómenos extraordinarios, terribles, sorprendentes, ocurren: por ejemplo, en un Universo... usted podría ser zurdo (o diestro, si es zurdo). En otro, la letra U en el teclado está donde debiera estar la Y... o incluso peor: la T. En otros, seres de 14 dedos gobiernan razas inferiores como insectos cascarudos, hombres-robots y gurbos, utilizando máquinas que se incrustan en el sistema nevioso. En fin, lugares más allá de toda imaginación...

He decidido ofrecerme como voluntario para viajar en la máquina del tiempo. La Dra. Jennings se había ofrecido, pero siendo el caballero machista que soy, no podía permitir que ella se lanzara al peligro. Este es un trabajo para HOMBRES.

El primer viaje me llevó a U-Y22786. En él, pude descubrir que los infinitos monos han sido reemplazados por infinitas tortuga ninjas, y los científicos por bellas mujeres en trajes naranjas. Debido a extraños fenómenos climáticos producidas por leyes físicas distinta a las nuestras, U-Y22786 es también un Universo donde hay música de fondo.

Mi sorpresa fue monumental cuando vi la versión de este universo de mi persona: una mujer que maneja un camión de la basura con forma de tortuga. Me sentí bastante deprimido... solo me reconfortó la certeza de que en otros universos yo era el un semidiós helénico, un millonario excéntrico, una actriz porno y Su Irrealeza, líder de Entropía.

A mi regreso, entregué el registro visual de mi viaje al resto de los científicos, para analizarlo. Hemos convenido en llamarlo "Opening", en honor al Dr. Hong Opening, quien fue el primero en morir por la explosión nuclear causada por la máquna del tiempo.



Cada viaje agota casi al máximo la energía de los reactores nucleares que mantienen los laboratorios subterráneos. Por lo tanto, va a pasar mucho tiempo hasta la próxima travesía por las membranas inter-universales. Esperamos que en el futuro podamos encontrar una fuente de energía perpetua: nuestro próximo viaje estará enfocado a ello. Hasta entonces, estudiaremos las grabaciones por mí traídas, usando hamsters y velas para potenciar los súpercomputadores. Y quizás, algún día, podremos encontrar el maldito Universo Y666.

Observe atentamente el centro de esta imagen...

¡Estás bajo mi control!

¡Mata!

¡¡Mata!!

¡¡¡MATAAA!!!

Por su atención, gracias.

mata.